Hoe mooi kan een clip worden, vraagt u?

Nou, zo mooi, blijkbaar.

Nederland kiest: wordt het Floortje, of toch Raffaëla?

Wie zou er winnen vanavond? Spannender dan ooit, vind ik!













Floortje?













Of toch Raffaëla?

Mariah Carey, haal je ronde, ronde billen uit het gezicht van iedereen op aarde, wil je?

Ok. Ik wil niet zuur lijken of iets, maar WAT DOET KENNETH PARCELL UIT 30 ROCK IN DE NIEUWE CLIP VAN MARIAH CAREY? Hier is de clip [PAS OP: MARIAH CAREY'S BLOTE BUIK-GEVAAR]:

Tijd voor een eerlijke afweging van voor- en nadelen, want ik ben de kwaadste niet.

Voordelen aan de clip van 'Touch My Body':
- Kenneth zit er in.
- Eenhoorn.

Nadelen aan de clip van 'Touch My Body':
- Mariah Carey zit er in.
- Mariah Carey zingt ietspfffffrrrttttbuuuuurrrg.
- Mariah Carey's blote buik.
- Mariah Carey's rondzwaaiende billen de hele tijd.

Zie je? Toch meer nadelen. Klik hier voor een willekeurige selectie van mooie Kenneth-dingen uit 30 Rock.

Update: Ieks.

Wie me kan vertellen waar en wanneer het precies is misgegaan, wint iets.

Paula Abdul 1990. :-)



Paula Abdul 2008. :-(

Hoe Jerney Kaagman de Wendy van Dijk-rijkheid van Idols 2007/2008 eigenhandig een beetje goedmaakt.

Jawel, ik ben me ervan bewust dat dit televisiefragment al een week oud is, maar dat doet er even niet toe. Onderstaande was namelijk het hoogtepunt van mijn maand, en die duurt nog steeds, dus. Bovendien kostte het ongeveer een week voordat de ongebreidelde schoonheid van dit stukje televisiegeschiedenis werkelijk, in haar volvette diepte en complexiteit, tot me doordrong.



Overigens kan ik uit persoonlijke ervaring getuigen dat 'De Jerney' een inslaande hit is op de dansvloer, met een allesverwoestend effect op de zelfverzekerdheid van dansende omstanders.

Dutch is the New Gay presenteert: Scandinavische Hip Hop-vrijdag!

Zoals u van ons gewend bent op de vrijdag hierbij weer een nieuwe Scandinavische hip hopper. Dit keer presenteren we u rapper Adam Momodou Eriksson Taal, of Adam Tensta, zoals hij in de Zweedse volksmond genoemd wordt. Dit hier heet 'My Cool'. Adam Tensta is Kanye West, maar dan met een nog levende moeder en véél meer ervaring met Knäckebröd. Allemaal pro's!



(En niet zeggen dat je dit eind januari al bij Perez Hilton of ergens anders gezien had nou, want hallo! Dat léés je toch allemaal niet. Pfah!)

Ja, bleh. Nou heb ik dus een plaatje van Wendy van Dijk op mijn computer.

Mensen zeggen lelijke dingen over Lily Allen, en dat is verkeerd. Dat is zo vreselijk verkeerd. Daar gaat mij het hart van bloeden. Lily Allen is een koekje en dat zie je bijvoorbeeld aan het feit dat ze vaak zo:


Op de foto staat. Dat mensen dan zeggen dat haar nieuwe televisieprogramma 'Lily Allen & Friends' een mislukking van De Nieuwste Show-eske proporties is en dat het publiek verveeld wegliep, dat is oneerlijk. Daar houden we niet van, hier bij DING. Waar we wel van houden, is Lily Allen en haar kijk op de zaken. Ze zegt dat de opnames heel lang duurden omdat ze zo zenuwachtig was (Ah, lief! <3) en dat mensen weggingen om hun laatste treinen te halen. Ik geloof haar. Want kijk:


En zelfs, zélfs al zou dat programma dan misschien niet superleuk zijn (dat kunt u hier zelf beoordelen, maar eigenlijk liever niet, want ik ben een betoog aan het houden even opletten nou), dan mogen wij daar verder geen oordeel over vellen. Want wij hebben hier iets dat 'Wendy van Dijk' heet. Mensen kijken naar haar op televisie, en schamen zich daar te weinig voor.


Ieks! Gauw!




Nou. Ik bedoel dus maar.

We mogen weer! Wiew!

Goddank, de schrijvers zijn nu officieel gestopt met staken. Om dat te vieren hier een plaatje van een oranje opa.

Elliot Mintz, zaakwaarnemer van Paris Hilton e.v.a., arriveert gehuld in een mandarijn-warme teint op het verjaarspartijtje van de net 27-jarige koningin van de wereld.

Mooiliedjelelijkeclipalarm! Mooiliedjelelijkeclipalarm! Wiejoewiejoewiejoewiejoe!

Tijd voor Britney, bitch.

Want een mens hoort alleen over Britney te berichten als het goed nieuws is, klaar als de wereld is met berichtgeving over haar slechte moederschap en lelijke huid en oh ik verveel mezelf terwijl ik dit schrijf. Klaar, is de wereld ermee! Daarom nu: goed nieuws. Niet 'Hoi, Britney heeft een nieuw soort Toxic uitgebracht, en alles klopt weer in haar leven'-goed nieuws, maar wel een soort groene baken in de monsterrijke duisternis die Britneys Leven Op Dit Moment heet.

Haar nieuwe liedje is naar omstandigheden relatief fantastisch. Klik op de zin hiervoor en download hem, als je wil. (Ik denk wel dat je wil.)(Het allereerste uit de mond van Britney is namelijk geen Beyoncé-eske 'Ooooeeehooohohowiiii', maar 'It's Britney, Bitch', in galm. GALM!) (Plus: het gaat over dansen tijdens een avondje uit, en een zwarte meneer maakt rare boerachtige kraakgeluiden, en er is een stukje met waarin het lijkt alsof ze door een telefoon zingt. Heeft iemand meer nodig bij een liedje, vraag ik me dan af.)

Visuele ondersteuning:

Omg. Creed heeft kleinkinderen.

Het nieuwe seizoen van The Office begint bijna IEH! Ik heb er sowieso al slapeloze nachten van en zoete, zoete dromen over en alles, maar nu! Heeft NBC een filmpje uitgebracht met wat ze gedaan hebben in de zomer en ik heb er traantjes van. MOOI ALLES!

Net toen je je begon af te vragen wat nou precies de meerwaarde was van een 9e seizoen vol crazed bitches en fierceness en best shots,

..kwam dit promotieplaatje alle antwoorden geven. <3






















Thema voor seizoen 9 van America's Next Topmodel is 'de Toekomst'. Benieuwd wat Miss Jay nou weer bedenkt!!!!!

Twee clips met de mooiste mensen ooit erin maar dan met muziek eronder waarvan je denkt van 'Pffff, moet dit?'

Ok. Wat dus even sinds februari al gezegd moet worden: wat is de deal met clips die even mooi om te zien zijn als een pandaparade bij ondergaande zon, maar ook even stom zijn om te horen als dat de pandaparade dan op de maat van 'Yellow' rondmarcheert?

Bewijs:



Demetri Martin! In een Travis liedje! Dat hoort niet. Maar oh, de plotselinge dragelijkheid van Travis?



Jenna Fischer! In een ok, ik ken deze zanger niet. Dus zijn toch al wat magere dragelijkheidswaarde kan Jenna Fischer-gerelateerd zijn. Maar waar blijven de trompetten en zingende schapen als Jenna Fischer in beeld komt? Hm?

Het is verkeerd. VERKEERD!

Confettiloze, maar daarom niet minder feestelijke Michael Cera-viering.

Ik wil graag iedereen bedanken die het bestaan van Michael Cera mogelijk heeft gemaakt.

Dit is hem:





















Michael Cera (denk even een roze hartje om zijn hoofd want mijn paint doet het niet, hier.)

Michael Cera. Michael 'u kent hem nog of misschien niet van Arrested Development-faam' Cera. En ik moet binnen afzienbare tijd met hem getrouwd zijn, want je moet zo je onredelijke doelen hebben in het leven, plus ik denk dat hij mij wel zou mogen. En hij is 19! Dus vet beïnvloedbaar, nog.

Hier een paar filmpjes waarbij ik dan een beetje moet huilen om dat ik op hem - maar niet bij hem in de buurt ben:

1. Michael Cera in een nieuwe film die Superbad heet waar hij inzit en die ik supererg wil zien.

2. Michael Cera in de mooiste parodie ooit gemaakt, en waarvan ik dan denk: 'Waarom doet iedereen op feestjes altijd Monty Python en/of Hans Teeuwen na en niet dit', weetje?

3. Michael Cera terwijl hij in Arrested Development met zijn nichtje.

4. Michael Cera in een willekeurig door mij uitgekozen Arrested Development-filmpje.

Tot slot: dit is iets waarvan ik nog geen idee heb wat het is maar omg, zodra ik daar achter kom ga ik er net zomin zonder kunnen als de zon aan de hemel, de wind door mijn haar en mijn snijtanden, denk ik. Want Michael Cera zit erin.

Willekeurig ZIJONLINE-screenshot voor 13 februari 2007, of: hete thee over mijn schoot en hoe ik dat de rest van de dag nog ga voelen

Klik voor grotere/daadwerkelijkere leesbaarheid.