Een Jap zijn op zo'n gelaagde wijze

Dit is Alleenmijinteresserend Nieuws, maar ik zie niet in hoe me dat ergens van zou moeten beletten.

Het zien van de Urban Dictionary-entry voor JAP (Jewish American Princess) gaf me precies hetzelfde gevoel als wanneer ik 's ochtends mijn bed verlaat en - na een paar stappen te hebben gezet met de elegantie van een gans met een serieuze voetaandoening - voor het eerst mijn evenwicht hervind.

Want kijk:

- Baggy sweatpants (IN PUBLIC)
- Big construction socks
- Loose, messy ponytail on the side of the head
- High maintenance
- Commonly come from wealthy families
- Layer clothing
- Don't have to be jewish
- Commonly spoiled
- Normally of a higher intelligence than most, however some can be blithering idiots
- Use words such as omg, totally and like repeatedly
- Likes to talk

Dat is dus gewoon Amy. Amy uit Futurama.


'Well, globviously.'

Amy, die dingen zei als 'Sometimes you meet a guy and think he's a pig, but then later on you realize he actually has a really good body'.

Amy is een JAP. En: Amy is een Jap. Dat is een kwartje dat bij mij veel te laat gevallen is, en mogelijk onterecht. Want Amy is Chinees. En er staat nergens iets over dat JAPs meestal iele, lichtgroene aliens die levenskracht halen uit een systeem van opgezwollen blazen als vriendje hebben.

Maar gééf me dit even.

Play it again, Sam. And again.

Dit is Oud Nieuws, maar ik zie niet in hoe me dat ergens van zou moeten beletten.

Samuel L. Jackson, bekend van het maken van 46 films per jaar, blijkt er dezelfde logica en smaak op na te houden wat betreft cinema als mijzelf en mijn zachtroze collega's van DING. De beste man besloot een rol te spelen in 'Snakes on a Plane', nadat hij alleen de titel van de film had gezien.

Oh, you The Man, you! Now that's one hip cat! Oh no he di'n! That shit is whack! Willekeurige token black guy opmerkingen 5 t/m 10! En 11!




Na het lezen van het plot/de titel, kan jij met je hand op je hart zeggen dat je deze film kan missen? Ik zeker niiiiieeeeet!

(Zie ook Defamer (2x) voor leuk.)

Tom Cruise-update: onze laatste Tom Cruise-update was alweer een maand geleden-editie

Iedereen weet dit al, maar het is niet dat wij pretenderen een nieuwsweblog te zijn, dus even stil zijn nu.

Vorige week kondigde het Amerikaanse Life & Style aan dat Tom Cruise en Katie Holmes hun wederzijdse leukvinderij hadden gestaakt, of, zo je wilt, hun contract ongeldig hadden laten verklaren.


Tom Cruise en Katie Holmes hebben hun laatste fruitige ijsdessert gedeeld, aldus Life & Style.

Life & Style had het mis--Life & Style heeft het altijd mis. Maar dat nam niet weg dat de publicist van Tom zich verplicht voelde luttele seconden nadat het blad met haar verhaal kwam een allesontkennend persbericht uit te geven. Een allesontkennend persbericht met de uitzonderlijk elegante titel 'FOR IMMEDIATE RELEASE STATEMENT REGARDING TOM CRUISE AND KATIE HOLMES AND LIFE & STYLE MAGAZINE'. Denk niet dat die caps lock van mij komt.

Wat mij tot aan het eind der tijden ('eind der tijden' hier mogelijk zijnde TomKats trouwdag) zal blijven verbazen is dat beroemdheden zich dermate veel aantrekken van wat roddelbladen over ze schrijven dat ze steeds de moeite nemen om die verhalen specifiek te ontkennen. Oké, ik snap dat Michael Jackson zijn pyjama-met-batmanmotief-gerelateerde zeden wil ontkennen, en dat Maximá de verhalen dat ze haar kinderjuf slaat met dezelfde skistokken de kop in wil drukken, maar dat zijn imagoschadende zaken. Wat, wát maakt het uit, Tom, dat de wereld denkt dat het uit is tussen jou en je Katie Holmesvormige werkneemster?

Fag.

Oh, the way I feel inside. (w)

Zo zachtzoet als het 'dessert cardial'-taartje waar mijn ochtend mee begon was, zo naar oude brokkelige melk smaakte het nieuws dat ik vlak daarná tot me kreeg. Raffish gaat uit elkaar. Raffish. Deze Raffish:






















Van dit fantahahahahahastische liedje. Het allerenigste Nederlandse popliedje waar ik ooit, óóit, op dwangmatige wijze mijn heup op uit de kom geshaked heb. Omdat het zoveel sterker was dan ik. Dat liedje, dat was naast drugs- en abortusbeleid één van de pijlers van alle vaderlandsliefde die ik in me had. Oh Marco Borsato, hoe je er chronisch naast zit, met je muziek en alles.

Niet dat het er niet aan zat te komen, trouwens. Hoor. De bij ons allemaal welbekende Eva was in November al vertrokken. En hun officiële site was nog onderdeel van RTL4.nl. Maar toch. Dat dit:

















nog de enige overe 'Raffish' is, dat doet gewoon pijn.

How ill I now?

Laatst bracht het kijken van VH1 Classics (ik heb digitale teevee! Wiew!) mij tot een opzienbarend inzicht: Whitney Houston was in de jaren '80 een ferrero rocher: charmant, vergulden verpakt, met caramel gevuld, kortom, om van te likkebaarden.

Zie voor jezelf:






Whitney nu, na de effecten van wat alleen omschreven kan worden als Bobby-Brown.










Whitney, 80s style, ten tijde van "How Will I Know" en "I wanna dance with somebody". Kan het mooier? Dat háár! Die belachelijk geweldige danspasjes!!! Die getekende en tevens dansende schoentjes!!!1!!2!!!11!ELLUF!! (Haal het nummer hier, gratis. Ik ben in een goede bui.)
















Vooruit, één kleine collage:




















Hoe kán dit? Hoe kán je zoiets vergeten?



P.S.: Diegene die mij de clip van 'How Will I Know' kan toemailen krijgt een speciale vermelding en tevens een plaatje van een moeder-hippo mét kind.

Isn't that amazing, Mike?

En ik heb hier helemaal niks aan toe te voegen. Behalve misschien dat ik heel erg van deze wereld hou. Weet iedereen dat wel?

(Mede mogelijk gemaakt door Yoka, die binnenkort een dankbetuigende madeliefjeskrans in haar brievenbus kan verwachten.)

Hoe als Aziaat bekendheid te verwerven in het Westen, of: Van Respect naar Schaamteloosheid in 4 stappen

Stap 1: Zorg er voor dat je in de film- of kunstwereld gewaardeerd wordt om je werk.

Stap 2: Zoek een glitter die publiciteit garandeert.

Stap 3: Doe de meest waanzinnige uitspraak die je kan bedenken betreffende je nieuwe project en de verhouding ervan met de bekendheid in kwestie.

Stap 4: Oh, en verander dan je naam, want niemand onthoudt T. Rajeevnath. Dat is nog moeilijker dan M. Night Shamnogwat.



Moeder Theresa en haar kadetje, hier vastgelegd als etende een hamburger.






Ook gehoord: Russell Crowe gevraagd voor hoofdrol in nieuw project 'Gandhi'.

Dutch is the new gay presenteert: een standpunt.

Wij houden ons hier altijd ver van het vellen van oordelen over mensen, en die mening dan onder de (liefst besnorde) neus van de lezer wapperen. Daar ook ver van. Dat is namelijk niet aan ons, hè. Oordelen over anderen. Met meningen wapperen. Daarom hier even de uitzondering op de regel:

Christina Ricci en Justin Timberlake moeten aanpappen, met elkaar.


Hier is waarom: ze zijn allebei om mutsen van babykonijnenvacht voor te maken. Ze kennen en waarderen elkaar van de film 'Black Snake Moan', en dat was een dusdanig stomende samenwerking, dat Christina Ricci het floeps! heeft uitgemaakt met haar vriendje-van-drie-jaar-en-altijd-neuroot-spelende Adam Goldberg, omdat ze iemand wilde met hetzelfde succes als Justin Timberlake. Maar wij weten allemaal, állemaal, dat alleen Justin Timberlake hetzelfde succes heeft als Justin Timberlake, niet? Nouja, misschien nog één iemand anders, ofzo. Verwaarloosbaar! Hoera!

Oh, en: Justins sugarmomma Cameron Diaz is er boos om. Bring it on, bitch!

Don't need candlelight to make you stay over (nor to give you a peek of my flange)

Nadat Madonna het einde van het videocliptijdperk leek in te luiden met haar moeilijke, moeilijke visuele interpretatie van Sorry komt er, zoals wel vaker is gebeurd, redding in de vorm van de Sugababes. De videoclip van Red Dress is bijzonder smakelijk en zit vol met dingen die een mens ('een mens' hier zijnde 'ik') daadwerkelijk wil zien.

Mijn favoriete moment is dit. Als de drie Sugababes in verschillende poses op een hele grote roze handdoek zitten gooit Keisha plots, zonder enige aanleiding, een been de lucht in.

Kijk, zo:


Wait for it...


Bam!

Maar er zijn nog meer mooie roze handdoek-momenten:


Amelle die over de horizon kruipt...


...en Keisha die, terwijl de andere twee aan het chillaxen zijn, een feestje houdt met zichzelf.

Voor wie het allemaal met eigen ogen wil zien, en niet met die van mijn ondermaatse telefooncamera: doe de YouTube.

Om één en ander samen te vatten:



(Eeuwigdurende, plakkerige dank naar Evert.)

R.I.P.A.D.: een verlaat overlijdensbericht

Afgelopen vrijdag is Arrested Development ons ontvallen. Het zal een lange, lange tijd duren voordat er een nieuwe televisieserie opduikt waarin de kippendans zo'n prominente rol speelt.

We gaan je missen.






Een vijftal zachtzoete herinneringen aan Arrested Development.

Even de oogjes dichtdoen.

Hier volgt een nare mededeling: er komt een verfilming van 'The Da Vinci Code'. Ja, echt. Dat komt misschien als een verrassing, voor mij ook. Ik had er denk ik al wel zo'n 32 keer van gehoord, maar ik was altijd in staat om het te ontkennen, te negeren of te verdringen. Het bleef toch een klap in mijn gezicht, iedere keer weer. Die dagen zijn voorbij. Ik heb namelijk dit onder de getormenteerde ogen gekregen. De trailer. Alles lelijk. Er is zo afgrijselijk veel mis mee, op zo indrukwekkend veel verschillende niveau's, dat ik het er niet eens over wil hebben, en u graag met een plaatje en een quote verward en uzelf vies voelend achterlaat:

"To protect a secret so powerful, that if revealed, it would devastate the very foundations of mankind. And my hair."

In ander schokkend nieuws: Trent komt naar Amsterdam. Iemand, brei hem een welkomstspandoek!

Onbegeerlijke genitaliën-watch voor Valentijn 2006

Oké, ik heb er genoeg van. Met Hung Up kon ik er nog mee leven. Bij een comeback hoort immers een controverse, en als dat moest in de vorm van het frontaal paraderen van een stoffige baarmoedermond: niks aan te doen. Zo zit de wereld in mekaar.

Dat Madonna vervolgens tijdens elk televisieoptreden van Hung Up haar flange de camera inwiegde: oké. Dat hoort bij het liedje. Het zou allemaal wel weer overgaan, zo dacht ik.

Zo dacht ik.

Vorige week premièreerde de videoclip van Sorry, en Madonna's obsessie met haar eigen speciale lichaamsgebieden zet zich onverminderd door. Iemand. Iemand, vertel de beste vrouw dat ze 73 is, en dit soort dingen nu maar moet laten. Het is beter voor verteringsorganen in het algemeen en mijn maag in het bijzonder.


Stop.



Stop. Stop. Stopstopstop.



Stop. Ik wil dit niet.



I don't wanna see, I don't wanna know.



Er zijn niet genoeg kalme palmstranden op de wereld om dit beeld ooit te kunnen vergeten.

Neve Campbell gaat trouwen met de man met 's werelds grootste hoofd

De kerk zal op de trouwdag vermoedelijk gevuld zijn met aan de kant van de bruid de volledige cast van elke Scream-film ooit gemaakt, en aan de kant van de bruidegom een bont gezelschap van clowns, dwergen en bebaarde vrouwen.

Neve Campbell is engaged [DailyIndia.com]

Is er dan niemand die hiervan roze slippers aan zijn tenen krijgt?

Zoals waarschijnlijk nog niet bekend (of wel?): Jon Stewart gaat de Oscars presenteren.

Jon Stewart ja. Die gozer die mensen niet of te weinig kennen van The Daily Show.

The Daily Show ja. Die show die dus nu een stukje heeft over dat hele cartoons vs. moslims gebeuren dat je denkt van. Beste iets ooit. En dan reken ik dus Simpsons en Futurama en zo mee, ja. En Seinfeld ja. Voorál Seinfeld.


Laat deze man uw kinderen opvoeden. De wereld zal er een mooiere plaats door worden.

















Gerelateerd nieuws: Geert Wilders is de meest ambitieuze en tevens géén martelaar ooit.

Achtste deel in een lange serie van nulwoordentellende single-recensies: Woman (mstrkrft remix) van Wolfmother

Een bericht over iemands geaardheid en grijs haar.

Het nieuws zelf is misschien licht belegen, maar ik wil even wat benadrukken. Madonna kán helemaal geen stomende liefdesaffaire hebben met de producer van 'Confessions on a Dance Floor', Stuart Price. Het kan niet. Kan. Niet. Want Stuart is homo (bewijs: laatste zin!). Homo. Homohomohomohomo.

Een plaatje van een homo. Net als Stuart.

En ik wil hem niet anders. Er is namelijk geen enkele manier waarop ik Madonna het vermoede plezier van Stuart Price gun. Voornamelijk omdat Madonna oud en taai is. Maar hartstikke aardig verder ongetwijfeld hoor.

Zevende deel in een lange serie van nulwoordentellende single-recensies: Gold Lion (Diplo remix) van Yeah Yeah Yeahs

You say I only wear what I want to

Lisa Loeb, jeweetwel, zij van 'Stay' faam, werd recentelijk in haar eigen tv-serie #1 Single door E! smeerlap Mizrahi (van Scarlett's grijp-incident, weet je nog?) overgehaald rond te tuimelen in een tangaslip. Heeft iemand haar nieuwe show reeds gezien? Of kont?





De aandoenlijke en charmante Lisa zoekt een leuke Joodse vent. Tevens aandacht.




Met Stay werd Lisa de eerste ongetekende artiest die ooit een nummer 1 single had. Uit nader statistisch onderzoek is gebleken dat iedereen elk woord kent van het nummer.

(geleend van stereogum)

Raffaëla a la valenciana

Jerney Kaagman, Henkjan Smits en die ene met dat hoofd, de drie Idols-juryleden wier onverdiende zelfvoldaanheid vaak kevinfederlineske proporties aanneemt, hebben zich tijdens de Idols-uitzending van afgelopen zaterdag dermate negatief uitgelaten over de zwangerschap van kandidate Raffaëla dat ik even bang was dat de betreffende eicel zijn eigen bevruchting spontaan ongedaan zou maken.


Jerney Kaagman, afgelopen zaterdag.

Een zwangerschap en een carrière in de zangereswezerij gaan niet samen, aldus de juryleden, en Raffaëla heeft een keuze te maken. Argumenten waren 'dit gaat zo niet', 'je kan maar beter optiefen' en 'gèèètver, wat ruikt er hier naar vruchtwater?'.

Raffaëla is mijn persoonlijke lievelings, en ik wil haar daarom graag even een hart (of een eileider: net wat haar beter uitkomt) onder de riem steken. Ik hoop dat ze wint en dat haar foetus tijdens haar overwinningsoptreden in een feestelijk ritme tegen haar baarmoederwand zal schoppen.

No, I Don't Not Want No Scrubs.

E-lijst-acteur en Scrubs-ster Zach Braff vroeg Dé Vraag vorige maand aan vriendin en tevens E-lijst-actrice Mandy Moore. In gerelateerd nieuws, niemand kan het wat schelen.


Zach, die bij het grote publiek pas echt bekend werd met zijn film Garden State, waarin hij met ragebol Nat Portman de vonken van het scherm deed spatten*, gaf aan dolblij te zijn met het ja-woord van zijn geliefde. Boezemvriend en getuige Freddie Prinze jr was extatisch. Of zoiets. (Ik moet stoppen met die Freddie Prinze jr. obsessie, ik weet het.)


*Niet echt, hoor.

Waarom RTL4 met gemak al het snot slaat uit welke andere televisiezender dan ook: drie recente soapmomenten om je voor altijd te blijven herinneren

1
Dorothea krijgt een visioen
(Goede Tijden, Slechte Tijden)

Je schrijft geen Surinaamse een soap in zonder haar mystieke krachten mee te geven. Dorothea krijgt soms voorspellende visioenen die haar er doen uitzien alsof ze aan iemands hersens wil knabbelen. Brains... brains...!

2
Margo krijgt haar neger van keuze over zich heen
(As the World Turns)

Er zijn twee Margos: Cop Margo (dan zegt ze met haar rechterhand in de zij dingen als "It's my job to find out the truth!") en Horndog Margo (in de aanwezigheid van bepaalde mannen wordt ze opeens hijgerig en gaat ze ongecontroleerd met haar ogen rollen). Hier viel Dr. Death over haar heen en haar linkeroog uit zijn kas. (Alison betrapt ze hier, spannend!!!!!!!1)

3
Sally krijgt een stinkdier
(The Bold and the Beautiful)

Om Sally ervan te overtuigen Darla weer in dienst te nemen huurde Clarke een uitzinnig incapabele assistente in: eentje met een stinkdier. Een stinkdier dat aan een belangrijke jurk ging snuffelen en een scheetje in Sally's richting liet. (Als je dit op tijd leest kun je om iets van 13.00 uur de herhaling hiervan zien: iets dat ik in elk geval in de planning heb.) (Maar pas op: met de belspelletjes tussendoor ben je dan wel meteen anderhalf uur van je dag kwijt.)

Even iets over NSE tiepen.

Ondanks het feit dat ik het nog nooit gezien heb - daar Talpa is kwijtgeraakt op mijn televisie, en ik op momenten dat ik 'Hézeg. Ik zou nú moeite kunnen gaan doen om Talpa te zoeken!' denk, altijd plots word overvallen door een allesverlammend 'Mèèèèh'-gevoel, die maakt dat ik niet anders kan dan op de grond liggend met de Lijn 4-tune meezingen en dat doende wachten tot Oprah begint - gaan mijn handjes oncontroleerbaar wapperen als ik soms per ongeluk aan NSE denk. Dat komt bijvoorbeeld hierom:

"Nee, de wildbehaarde staatsman is op zoek naar nieuwe doodsbedreigingen, om weer lekker te kunnen gillen in de media. Aandachtvragerij. Een ultra-ordinaire manier stemmen te werven, over de rug van de vrijheid van meningsuiting. Schande!"

Een stukje geschaard onder de 'nieuws'-sectie van de NSE-site. Een nieuwsbericht. Als het ware. Ik ga dus naakt op tafels dansen van nieuws waar de term 'over de rug van de vrijheid van meningsuiting' in voorkomt, hè.

Dan wil ik verder hier nog op gewezen hebben. Je kunt er een Boliviaanse trui winnen. Met een goede Bolivia-georiënteerde limerick. Ik zóu nu dit met een limerick kunnen afsluiten maar De Bold begint weer dus doei!