Iemand, vernoem een Amsterdams zwembad naar deze band

Ik zou eigenlijk kwaad moeten zijn op de wereld in het algemeen dat ik pas in 2006 moet leren van het bestaan van Miranda (een band zo belachelijk leuk en Argentijns dat ik er een beetje bang van word), maar de blijdschap die ik uit de muziek ontleen drukt elke vorm van woede weg, als ware het een Spaanse bezetter.

Is het niet de taak van Máxima om ons over dit soort zaken in te lichten? Zijn er soms verbanden met het Videla-regime? Waarom houdt ze dit achter? WHAT GOES ON?!

Miranda - El Profe
Miranda - Hoy
Miranda - Quiero

Nothing But Green Lights From Here

Michelle Rodriguez, van Resident Evil en Bloodrayne faam, en (daarom) één van mijn persoonlijke lievelings, is gearresteerd geweest voor het rijden onder invloed ergens in december ofzo (en ook dat jaar daarvoor). Als straf kreeg ze de volgende keuze voor haar parelwitte suikertanden: gemeentelijk werk of een 5-daags bezoek aan een all-women, all-day guarded facility. Arm kind.



foto1: Michelle bij haar eerste arrestatie. Ik hou van haar modegevoel.
foto2: Michelle, nu. She ain't no hollaback girl, no sirree-bob!

Bukkake-update: de lijn staat wagenwijd open-editie

Het SBS6-belspel-team incasseert dapper.

(Foto via deze enigmatische fansite.)

Bukkake elders, en genoeg om in te kunnen verdrinken:
Ai Otsuka-bukkake [Flickr]
Verkade-bukkake [Flickr]
Puffy AmiYumi-bukkake [Dutch is the new gay]
MSTRKRFT-bukkake [YouTube]
Tom Brokaw-bukkake [YouTube]

Speciale lentebonus: Bukkake-koekjes [Porn Bread]

Charlotte Church tegen Pink: 'Bèèèèèèèèèèèèèèèh'

Charlotte Church, zangeres en onbeschaamd enthousiast rook- en drinkster, heeft vorige week ongenuanceerd op Pink zitten bitchen. Het lijkt erop dat we weer een kant moeten kiezen, net als toen na de breuk tussen Jennifer Aniston en Brad Pitt.

Moeten? JA MOETEN!

Ik begin. Ik kies The Church.

Om mijn reden hiervoor visueel te benadrukken:


Fig. 1: Mijn reden hiervoor visueel benadrukt.

Tegenargumenten (zoals 'Ik vind van niet!') zijn welkom, hoor.

Speciale lentebonus: de videoclip van Charlotte's Crazy Chick.

Let vooral op hoe ze plezíér lijkt te hebben in het zingen, en het aflaat om steeds haar tanden te ontbloten of haar armen stoer de camera in te slaan, zoals een niet nader genoeZOALS PINK

YouTube: 24-uurs vetes of je geld terug

Jack White heeft de nieuwste Coca-Cola reclame voorzien van een muziekje. Dat typisch klinkt als Jack. En een klein beetje als Roger Glover.

Zoals verwacht heeft Jack een met ribbroek en geitenwollen getooide "muziekliefhebber/kenner" pissig gemaakt met zijn soort van uitverkoop. Eentje waar Bill Hicks trots op zou zijn.

Nee, als je dan toch wilt bashen, doe het dan zó, ja.







Nee, dan reclame voor ribbroeken.

TOM CRUISE EET RESTANT BEVALLING VROUW

Ja, sorry. Maar dít verdient gewoon zoveel koppen.

TOM CRUISE GEK OP PLACENTA'S!

TOM CRUISE WIL PLACENTA ETEN!

Mooiste nieuws ooit, en dan nu dus echt.

Recentelijk gaf de mannelijke helft van TomKat na hun in stilte gehulde bevalling een interview. Hierin bezong hij het volgende aan de oren van het toegedropen journaille:

"I'm going to eat the placenta. I thought that would be good. Very nutritious. I'm going to eat the cord and the placenta right there."

Hihi. Hihihohohohohohohohoho. Oh. Ooooh.*






Ik ben nog nooit zó voor live-registratie van iets geweest ergens ooit. N-ooit.







Psst. Zal ik iets nóg leukers vertellen? Omdat Tommie bekend staat als certifiable crazy person** nam iedereen hem serieus. Of ze wilden hem eens een goede poets bakken. Je weet wel, zo een met van die roze eekhoornhartjes erin en warme sjokola aan de buitenkant. En dat je dan verdacht wordt van kannibalisme DOOR IEDEREEN IN DE GEHELE WERELD.

*Hier had ik dus echt steken in mijn hart van het lachen, ja.
**Ja, hier hoort dus zo'n tm-etje. Maar hoe je dat in godsnaam voor elkaar krijgt.

Vrucht van Tom Cruise en Katie Holmes blijkt baby

Het is eruit. Katie heeft haar gevoeg gedaan.


De bevalling van Katie Holmes, zoals die afgelopen dinsdag - netjes volgens Scientology-richtlijnen - heeft plaatsgevonden.

TomKats product is een meisje. Ze heet Suri, wat 'prinses' betekent in het Hebreeuws: stel je de walgende gezichten voor als Katie over een paar jaar haar dochter kwijtraakt in de Jeruzalemse IKEA, en er in het Hebreeuws wordt omgeroepen dat Suri opgehaald kan worden bij de ballenbak. 'Iemand heeft haar kind Prinses genoemd? Bitch please.’

Huishoudelijke mededeling

Volgens onze statistieken gebruikt 55.8% van de Dutch is the new gay-bezoekers Microsoft Internet Explorer. Hou daar even mee op, oké?

Een belangrijk soapnieuws-drieluik

1 "Sheila's terugwezerij"

The Bold and the Beautiful kende vorige week de glorieuze terugkeer van de intersoapiaal gevreesde Sheila Carter. "Wat interesseert mij dat nou? Laat me verdomme eens een keer met rust", hoor ik je denken, maar ho even. Dit is groots nieuws. Kijk anders even onderstaand YouTube-filmpje, dat een gedegen inzicht geeft in het complexe karakter dat Sheila is. (De meeste tijd wordt besteed aan haar neiging iedereen die op haar pad komt te wurgen, maar prik daar even doorheen.)



2 "Beken al je gestoken vuurtjes op het GTST confession board"

RTL4 heeft een confession board geopend omda- wacht. Laat RTL4 het zelf uitleggen.


Altijd goed om te weten dat mensen die steun zoeken na het aanrijden van tienermeisjes hun leed kunnen delen met Kimmietjuh, die een hele leuke jongen in haar "c0llege klas" heeft zitten, maar "hij ziet is in men beste vriedin dus tja,,,,,".

3 "Voel die vlinders in je buik in de aanloop naar Barbara's spectaculaire rechtszaalontsnapping"

As The World Turns, komende dinsdagmiddag/woensdagmorgen!

En striae. Ik hoop op woekerende striae.

Angelina Jolie gaat bevallen in Parijs. Nee, Namibië. Oh, toch Parijs. Namibië. Parijs. Namibië. Parijs. Paribië. Ik eh. Weet het even niet. Ik begrijp ook niet goed waarom Angelina Jolie hier recht op heeft, als mens:

"Angelina Jolie is being guarded by lions. The Oscar-winning actress - who is expecting a child with boyfriend Brad Pitt - is currently in hiding at a remote game lodge in Namibia. She's hoping that the wild animals will stop the world's press getting too close."

Wat. Wat heeft zij gedaan om dat te verdienen? Hm? Wát? Sinds wanneer zijn een stomme persoonlijkheid hebben, het ambassadeurschap van de VN en echt heel heel heel heel erg mooi zijn samen een vrijbrief om omringd door een roedel Namibische leeuwen en stokstaartjes je nieuwe baby te mogen baren? Hm?

Toegegeven: ze is wel zwanger.


Dat zal haar leren! Lééééééééééren!

Chemo-update: DEZE FOTO KOMT VAN KYLIE.COM AF EN DAT ZAL IEDEREEN WETEN OOK, GROETJES VAN HET MANAGEMENT VAN KYLIE-editie

Kylie is weer een beetje beter aan het wezen, en daaayum, wat ziet ze er schattig uit!

Onderschat nooit het werk van de casteur van The Bold and the Beautiful

Eigenschap waar je aan moet voldoen als je een louche Mexicaanse gangster speelt: eng wezen.

Eigenschap waar je aan moet voldoen als je in The Bold and the Beautiful speelt: dreamy wezen.

Eigenschap waar je aan moet voldoen als je een louche Mexicaanse gangster in The Bold and the Beautiful speelt: kappggggggggggg (ontploft hoofd).


De casteur van The Bold and the Beautiful moet het de weken voorafgaand aan de opname van deze scène heel, heel zwaar gehad hebben.

Love you bitch: een genummerde Paris Hilton-update

De voorkant van de Elle van mei 2006 kan naar mijn mening wel wat meer mystery assflap gebruiken.

Omdat we hier op Dutch is the new gay een week lang geen nieuws behandeld hebben, zoals we dat normaal gesproken zo zorgvuldig doen (je begrijpt, ik giechelde bij het schrijven van voorgaande zinsdeel met nauwelijks te weerstane charme in mijn vuistje), lijkt het me hoog tijd om eens 'Paris Hilton' in te tikken bij Google News.

1. Pink had weer iets nodig om en public kwaad over te doen en besloot te kiezen voor het feit dat Paris Hilton haar beroemdheid volledig te danken heeft aan haar sex tape. Paris is daarmee, aldus Pink, een slecht voorbeeld voor beïnvloedbare meisjes wereldwijd. Persoonlijk denk ik dat de verschrikkelijke teksten op Pinks laatste cd een veel kwalijkere invloed hebben op dertienjarige meisjes. Feminisme beeeeeeeeeeh.
   
2. Paris Is Burning, Paris' langverwachte album, komt er nu echt aan. Defamer speculeert over de al dan niet waarschijnlijke leukheid, maar hallo, hoe kan die cd in godsnaam stom worden? Ze kennen duidelijk Screwed niet. (Zodra YouTube ophoudt met haar "oooh, kijk mij eens het niet doen"-fase volgt hieronder een videoclip.)
   
3. Paris gaat niet Moeder Theresa spelen, zoals ze dat zou, omdat ze niet op haar lijkt. Maar de betrokken regisseur Rajeevnath maakt zich geen zorgen, want hij heeft altijd Mohanlal, Kamal Haasan en zelfs Mithun Chakraborty nog.
4. Ter promotie van het in juni te beginnen nieuwe, los van Nicole Richie gefilmde seizoen van The Simple Life heeft Paris onlangs een interview gedaan met TVgasm. Nadat ik het gekeken had wilde ik nog maar één ding: een midweek op Paris liggen. Ik moest vooral obsessief piepen bij de manier waarop ze 'she has cancuuhr' zegt.
5. Paris kijkt Lost. :(
   

'Rita' rijmt op 'Pita'. Meen ik. (10)

Morris Minor & The Majors - This Is The Chorus

Het was dít liedje dat bewees dat liedjes die over liefde, onrecht of aidswezen gaan even verwarrend zijn als het idee dat Daniëlle Overgaag haar bestaansrecht ergens vandaan heeft. Liedjes horen over liedjes te gaan. L'art pour l'art, om maar iets willekeurig Frans te zeggen. Een modulatiestukje moet gewoon de tekst "This is the keychange, this is the keychange / It's a standard device to stop us sounding mundane" hebben. Niks anders. Onthou dat.

Je moet echt de nieuwe Conimex Wok Marinade een keer proberen (9)

Sexual Harassment - If I Gave You A Party

Feestjes kunnen bestaan uit mooiere dingen dan gemengde noten waar de lekkere al uitgevist zijn, onaangekondigd bulderlachende dames en jongens die Hans Teeuwen nadoen.

Hessen is een deelstaat in het midden van Duitsland met een relatief grote economische kracht (8)

Divine - Jungle Jezebel

Divine was kapper, kapster, acteur, actrice, zanger en zangeres en heeft de wereld in de korte tijd die hij en zij leefde onnatuurlijk veel moois gebracht. Eén van de allermooiste dingen is dit liedje uit 1982, waarin Divine zijn en haar flamboyante persoonlijkheid loslaat op een koebel en een tekst over, ja nou, ik weet niet. Inboorlingen en zeppelins. En niet per se in die volgorde.

(Overigens neemt mijn collega Christiaan nog wel eens zijn telefoon op met "Your momma, your momma, your momma, your momma'.)

Nog meer voor de prijs van minder! (7)

Animal - Part-Time Lover/ Handyman / DJ / Plumber / Gardener / Electricien

Omdat nummers eigenlijk ook een crackhoerrobotversie dienen te kennen. Omdat het label 'experimenteel' tegenwoordig zomaar rondgeslingerd wordt en dat dus echt even niet de bedoeling is. Om te bewijzen dat het altijd nog erger kan. Omdat nummers zelden zulke mooie titels krijgen (zie ook: "You Are The Sunshine Of My Life No You Are No You Are No You Are - Honest").







Decimated as in 'fucked up crazy ass shit'.

Kan ik je helpen? (6)

Fox & Wolf - Youth Alcoholic

Tsjèk hun website. Tsjèk deze liveopname. Tsjèk de 2 nieuwe nummers op hun myspace. Dit is simpelweg de hotste band ooit. Zodra ze een album uitbrengen, dan. Ik hoef hier toch niet te gaan ranten over het feit dat zij dus echt een vos op haar hoofd draagt tijdens optredens, wel?






Stukje uit videoclip: Álles hieraan.

Alsof je ooit zoiets gehoord hebt. (5)

Avenue D - My Dirty South

We stole your beat! McClintock G’s!
We stole your beat! That’s what you get!

I’m a dirty bitch and I like it rough
in the Dirty South I can’t enough
‘cuz these dirty boys they get so nasty
they make me horny they so fantastic.

Baby I don’t wanna talk,
I just wanna lick your cock
Ooh slap that shit across my face.
Put it in my mouth, give me a taste.
Stop. Don’t waste a drop
of that sweet tea, squirt it on my top!

Chorus:
I want y’all to kiss my grits
I want y’all between my biscuits
I want y’all to be all mine
Well fuck me runnin’ cuz I ain’t got time

I’m not a harlot, but I’m in Charlotte
And my drawers get wet when they call me darlin’
Ain’t no doubt I need to find out why
The others jump for the southern comfort
C’mon let’s hump for a little while.
I like your smile, style, and they way you treat me
Cuz you act so sweetly.

So boys you’d better step up.
Drag me to the back of your truck.
Fry me with your big fat pickle.
Pour your gravy on my nipples.
You been talkin’ some raunchy shit,
but southern boys,
Shut up and gimme that dick.

Chorus

Your hot n’ dirty makes me flirty
love the way you call me purdy
Sayin’ things that make me horny
so I go buy you a 40
Y’all know how the story ends,
me you and some of your friends
‘cuz I want lots of southern head.

I’m awful fond of your hospitality.
Don’t want to hear none of that morality.
In NYC the boys, they’re hip,
but they think with their minds and not their dicks.
I want a dirty boy from the dirty south
fuck me all night then bust a nut in my mouth,
Bend me over, treat me rough.
Do it on the porch or the pickup truck.
Hell, I don’t care if he’s inbred
if his dick is hard and he gives good head.

Chorus

'60-er jaren update: hoe kan zoiets ooit tot stand gekomen zijn? (4)

The Tammys - Egyptian Shumba

Dit mooiste en belahachelijkste meidengroepliedje ooit komt van drie boerengrietjes uit Pennsylvania. Het lied wordt gekenmerkt door stembandwurgende vocalen en een sluimerende Midden-Oosten-aandoenende melodie, onderbroken door wat een kapotte gitaar lijkt maar eigenlijk stiekem een klarinet is. Zo ontstaat het dat iets wat oorspronkelijk had moeten klinken als een stukje Egyptische cultuurgeschiedenis zich je oren en geest binnenworstelt als de soundtrack van een B-film over rebelse meidenbendes gezet tegen een achtergrond van kartonnen pyramides.









Gretchen, Cathy & Linda strike a pose.

Muziekjes sturen stoort me niks (3)

Stephin Merritt - Ukulele Me!

Een liedje over ukelele's is een liedje waar ik al ja-ren op gewacht heb. Niet in de laatste plaats omdat het met zomerbries omkranste "Ukulele, Mekulele / How happy we could bekulele" zo vol overgave gebracht wordt.

Gordon doet waar hij het best in is: mensen aan het huilen maken

Het aangrijpendste stukje proza over de recente dood van Frederique Huydts komt van professioneel televisiehoer Gordon:

'de tranen liepen langs mijn wangen, en guusje nederhorst flitste door mijn hoofd...wat is er verdomme toch aan de hand?? Waarom hoor je dit soor vreselijke verhalen steeds meer, waarom zijn er zoveel mensen op dit moment ziek, lijden miljoenen mensen aan huid aandoeningen, luchtwegen infecties en kanker in welke vorm dan ook?? Zijn we onszelf aan het vergiftigen met het millieu waarin we leven? Zijn we door alle zendmasten met stralingen bezig onszelf uit te roeien? Het begint er op te lijken en ik doe er net zo hard aan mee, en voel me bijna schuldig voor haar dood...kijk alleen al naar de hopeloze files in nederland, in een paar jaar krijgen we hier de LA tafferelen, 24/7 langzaamrijdend verkeer....' [Bron, want nee, ik heb dit niet verzonnen]

Ik denk niet dat Gordon hiermee alleen de levenden heeft ontroerd, maar dat ook Frederique zelf, op hem neerkijkend vanuit de hemel, een traantje weg heeft gepinkt bij zijn ontroerende relaas over de noodzaak van kilometerheffing.

Hoi vind je dit een leuk liedje (2)

Cosmetique - Lady Di, Why Did You Have To Die?

Waarom, vraag ik je, zou je je tijd verdoen met liedjes die níet over dode prinsessen gaan? Nou? Hm?

Een week van opdringerig doen met mp3's (1)

Laugh & Peace - Overflowing Emotions, Trip Out!

Elke keer als het beeld van een wereld zonder cheese onion-chips in me opkomt stel ik mezelf gerust door diep in- en uitademend een paar keer 'Laugh & Peace bestaat' voor me uit te fluisteren.