Dutch is the new gay

Hoe mooi kan een clip worden, vraagt u?

2008-03-15T13:21:00.002+01:00

Nou, zo mooi, blijkbaar.

Nederland kiest: wordt het Floortje, of toch Raffaëla?

2008-03-01T13:55:00.008+01:00

Wie zou er winnen vanavond? Spannender dan ooit, vind ik!

Floortje?

Of toch Raffaëla?

Mariah Carey, haal je ronde, ronde billen uit het gezicht van iedereen op aarde, wil je?

2008-02-29T18:50:00.007+01:00

Ok. Ik wil niet zuur lijken of iets, maar WAT DOET KENNETH PARCELL UIT 30 ROCK IN DE NIEUWE CLIP VAN MARIAH CAREY? Hier is de clip [PAS OP: MARIAH CAREY'S BLOTE BUIK-GEVAAR]:

Tijd voor een eerlijke afweging van voor- en nadelen, want ik ben de kwaadste niet.

Voordelen aan de clip van 'Touch My Body':
- Kenneth zit er in.
- Eenhoorn.

Nadelen aan de clip van 'Touch My Body':
- Mariah Carey zit er in.
- Mariah Carey zingt ietspfffffrrrttttbuuuuurrrg.
- Mariah Carey's blote buik.
- Mariah Carey's rondzwaaiende billen de hele tijd.

Zie je? Toch meer nadelen. Klik hier voor een willekeurige selectie van mooie Kenneth-dingen uit 30 Rock.

Update: Ieks.

Wie me kan vertellen waar en wanneer het precies is misgegaan, wint iets.

2008-02-21T14:38:00.003+01:00

Paula Abdul 1990. :-)

Paula Abdul 2008. :-(

Hoe Jerney Kaagman de Wendy van Dijk-rijkheid van Idols 2007/2008 eigenhandig een beetje goedmaakt.

2008-02-16T11:11:00.004+01:00

Jawel, ik ben me ervan bewust dat dit televisiefragment al een week oud is, maar dat doet er even niet toe. Onderstaande was namelijk het hoogtepunt van mijn maand, en die duurt nog steeds, dus. Bovendien kostte het ongeveer een week voordat de ongebreidelde schoonheid van dit stukje televisiegeschiedenis werkelijk, in haar volvette diepte en complexiteit, tot me doordrong.

Overigens kan ik uit persoonlijke ervaring getuigen dat 'De Jerney' een inslaande hit is op de dansvloer, met een allesverwoestend effect op de zelfverzekerdheid van dansende omstanders.

Dutch is the New Gay presenteert: Scandinavische Hip Hop-vrijdag!

2008-02-15T10:45:00.008+01:00

Zoals u van ons gewend bent op de vrijdag hierbij weer een nieuwe Scandinavische hip hopper. Dit keer presenteren we u rapper Adam Momodou Eriksson Taal, of Adam Tensta, zoals hij in de Zweedse volksmond genoemd wordt. Dit hier heet 'My Cool'. Adam Tensta is Kanye West, maar dan met een nog levende moeder en véél meer ervaring met Knäckebröd. Allemaal pro's!

(En niet zeggen dat je dit eind januari al bij Perez Hilton of ergens anders gezien had nou, want hallo! Dat léés je toch allemaal niet. Pfah!)

Ja, bleh. Nou heb ik dus een plaatje van Wendy van Dijk op mijn computer.

2008-02-14T15:07:00.007+01:00

Mensen zeggen lelijke dingen over Lily Allen, en dat is verkeerd. Dat is zo vreselijk verkeerd. Daar gaat mij het hart van bloeden. Lily Allen is een koekje en dat zie je bijvoorbeeld aan het feit dat ze vaak zo:

Op de foto staat. Dat mensen dan zeggen dat haar nieuwe televisieprogramma 'Lily Allen & Friends' een mislukking van De Nieuwste Show-eske proporties is en dat het publiek verveeld wegliep, dat is oneerlijk. Daar houden we niet van, hier bij DING. Waar we wel van houden, is Lily Allen en haar kijk op de zaken. Ze zegt dat de opnames heel lang duurden omdat ze zo zenuwachtig was (Ah, lief! <3) en dat mensen weggingen om hun laatste treinen te halen. Ik geloof haar. Want kijk:

En zelfs, zélfs al zou dat programma dan misschien niet superleuk zijn (dat kunt u hier zelf beoordelen, maar eigenlijk liever niet, want ik ben een betoog aan het houden even opletten nou), dan mogen wij daar verder geen oordeel over vellen. Want wij hebben hier iets dat 'Wendy van Dijk' heet. Mensen kijken naar haar op televisie, en schamen zich daar te weinig voor.

Ieks! Gauw!

Nou. Ik bedoel dus maar.

We mogen weer! Wiew!

2008-02-13T13:19:00.007+01:00

Goddank, de schrijvers zijn nu officieel gestopt met staken. Om dat te vieren hier een plaatje van een oranje opa.

Elliot Mintz, zaakwaarnemer van Paris Hilton e.v.a., arriveert gehuld in een mandarijn-warme teint op het verjaarspartijtje van de net 27-jarige koningin van de wereld.

Mooiliedjelelijkeclipalarm! Mooiliedjelelijkeclipalarm! Wiejoewiejoewiejoewiejoe!

2007-09-06T13:50:00.000+02:00

Tijd voor Britney, bitch.

2007-09-01T13:50:00.000+02:00

Want een mens hoort alleen over Britney te berichten als het goed nieuws is, klaar als de wereld is met berichtgeving over haar slechte moederschap en lelijke huid en oh ik verveel mezelf terwijl ik dit schrijf. Klaar, is de wereld ermee! Daarom nu: goed nieuws. Niet 'Hoi, Britney heeft een nieuw soort Toxic uitgebracht, en alles klopt weer in haar leven'-goed nieuws, maar wel een soort groene baken in de monsterrijke duisternis die Britneys Leven Op Dit Moment heet.

Haar nieuwe liedje is naar omstandigheden relatief fantastisch. Klik op de zin hiervoor en download hem, als je wil. (Ik denk wel dat je wil.)(Het allereerste uit de mond van Britney is namelijk geen Beyoncé-eske 'Ooooeeehooohohowiiii', maar 'It's Britney, Bitch', in galm. GALM!) (Plus: het gaat over dansen tijdens een avondje uit, en een zwarte meneer maakt rare boerachtige kraakgeluiden, en er is een stukje met waarin het lijkt alsof ze door een telefoon zingt. Heeft iemand meer nodig bij een liedje, vraag ik me dan af.)

Visuele ondersteuning:

Omg. Creed heeft kleinkinderen.

2007-08-30T12:41:00.000+02:00

Het nieuwe seizoen van The Office begint bijna IEH! Ik heb er sowieso al slapeloze nachten van en zoete, zoete dromen over en alles, maar nu! Heeft NBC een filmpje uitgebracht met wat ze gedaan hebben in de zomer en ik heb er traantjes van. MOOI ALLES!

Net toen je je begon af te vragen wat nou precies de meerwaarde was van een 9e seizoen vol crazed bitches en fierceness en best shots,

2007-08-29T13:27:00.000+02:00

..kwam dit promotieplaatje alle antwoorden geven. <3

Thema voor seizoen 9 van America's Next Topmodel is 'de Toekomst'. Benieuwd wat Miss Jay nou weer bedenkt!!!!!

Twee clips met de mooiste mensen ooit erin maar dan met muziek eronder waarvan je denkt van 'Pffff, moet dit?'

2007-08-26T14:14:00.000+02:00

Ok. Wat dus even sinds februari al gezegd moet worden: wat is de deal met clips die even mooi om te zien zijn als een pandaparade bij ondergaande zon, maar ook even stom zijn om te horen als dat de pandaparade dan op de maat van 'Yellow' rondmarcheert?

Bewijs:

Demetri Martin! In een Travis liedje! Dat hoort niet. Maar oh, de plotselinge dragelijkheid van Travis?

Jenna Fischer! In een ok, ik ken deze zanger niet. Dus zijn toch al wat magere dragelijkheidswaarde kan Jenna Fischer-gerelateerd zijn. Maar waar blijven de trompetten en zingende schapen als Jenna Fischer in beeld komt? Hm?

Het is verkeerd. VERKEERD!

Confettiloze, maar daarom niet minder feestelijke Michael Cera-viering.

2007-08-26T12:49:00.001+02:00

Ik wil graag iedereen bedanken die het bestaan van Michael Cera mogelijk heeft gemaakt.

Dit is hem:

Michael Cera (denk even een roze hartje om zijn hoofd want mijn paint doet het niet, hier.)

Michael Cera. Michael 'u kent hem nog of misschien niet van Arrested Development-faam' Cera. En ik moet binnen afzienbare tijd met hem getrouwd zijn, want je moet zo je onredelijke doelen hebben in het leven, plus ik denk dat hij mij wel zou mogen. En hij is 19! Dus vet beïnvloedbaar, nog.

Hier een paar filmpjes waarbij ik dan een beetje moet huilen om dat ik op hem - maar niet bij hem in de buurt ben:

1. Michael Cera in een nieuwe film die Superbad heet waar hij inzit en die ik supererg wil zien.

2. Michael Cera in de mooiste parodie ooit gemaakt, en waarvan ik dan denk: 'Waarom doet iedereen op feestjes altijd Monty Python en/of Hans Teeuwen na en niet dit', weetje?

3. Michael Cera terwijl hij in Arrested Development met zijn nichtje.

4. Michael Cera in een willekeurig door mij uitgekozen Arrested Development-filmpje.

Tot slot: dit is iets waarvan ik nog geen idee heb wat het is maar omg, zodra ik daar achter kom ga ik er net zomin zonder kunnen als de zon aan de hemel, de wind door mijn haar en mijn snijtanden, denk ik. Want Michael Cera zit erin.

Willekeurig ZIJONLINE-screenshot voor 13 februari 2007, of: hete thee over mijn schoot en hoe ik dat de rest van de dag nog ga voelen

2007-02-13T11:08:00.001+01:00

Klik voor grotere/daadwerkelijkere leesbaarheid.

Laten we het gewoon even over Bindi Irwin hebben.

2007-01-22T16:49:00.000+01:00

Want oh mijn god, Bindi Irwin.

Ze gaat de nieuwe Steve Irwin worden, met haar show 'Bindi, The Jungle Girl'. Ja. 'Bindi, The Jungle Girl'. Ze is acht, heeft een bezeten blik in de oogjes en dezelfde natuurlijke air als Naud uit GTST als hij iets zegt van "Ze noemen me niet voor niks de Naudster, moppie", maar hola, ik zou zó de kinderversie van Discovery Channel nemen als het mocht van mijn kabelmeneer. Want ooooh, de Bindi Irwin Kid Fitness DVD Trailer die ik op YouTube gevonden heb. Nouja, vooral The Crocmen. Ik wil die in een doosje op mijn vensterbank.

Afsluitende, obligate pijlstaartrog-grap.

Dutch is the new gay presenteert: Wendy van Dijk in 'Krijg karaktereigenschappen a.u.b.'

2007-01-13T20:15:00.000+01:00

Zeg. Sinds wanneer is het algemeen geaccepteerd dat televisiepersoonlijkheden geen persoonlijkheid hebben?

Wendy van Dijk haalde op de kleinkunstacademie voor comavaardigheid altijd dikke voldoendes. 'Je kunt die mmuhhhhhhhnnr in haar ogen gewoon proeven,' zeiden haar professoren toen zij een paar uur na haar afstudeerperformance weer wakker werden.

Chantal Janzen verwerkte vorig jaar in haar aankondigingen bij Idols gemiddeld veertien giecheltjes, had dildo's als microfoon en leek het grootste deel van de tijd geen idee te hebben waar ze mee bezig was. Wendy van Dijk daarentegen zegt dingen als 'Xanadu van Olivia Newton John is een prachtig nummer en wordt vanavond gezongen door Melanie.' Ja nee echt. Dat zei ze echt. Ik vocht met mijn oogleden bij 'een', knikkebolde tussen de c en de h van 'prachtig' en was even helemaal weg bij de woorden 'vanavond' en 'gezongen'.

Ik mis je, Chantal. :(

Weer iets waar ik dan maar weer mee moet leren omgaan.

2007-01-06T17:41:00.000+01:00

Wat is er precies gaande met de wereld als deze vrouw:

haar hondje kwijtraakt? Ik was dus best wel geschokt door dat nieuws, want hij was gestolen en alles, en hoewel ik honden in principe altijd over één kam scheer met andere babyetende satanskinderen (ik hou gewoon niet van die beesten, weet je?) (ze stinken altijd zo), gaat het hier wel om de hond van Lily ''aids, aids, I go' aids, hihi!'' Allen. Lily "een soort menselijke variant van een fruitsalade maar dan zonder mango want mango is vies" Allen. En ga zo maar door.

Ze heeft haar hondje teruggevonden. Maar. Door dat nieuwsbericht leerde ik dat het allemaal nog wat erger is dan het lijkt. Want nu blijkt dat haar hondje er niet zo:

uitziet, zoals het m.i. een hondje behorend bij een fruitsalade zonder mango betaamt, maar zo:

.

Ik vind dit hondje dus horen bij alles waar mango voor staat. Of neusdansende beren. Of Barbara Barend ofzo. Ze heet wel Maggie May, dus dat is dan tenminste íets.

Niet Pijnlijk! Niet! Pijnlijijijijijijijijijijijijkk!!!!!k!!!!

2006-11-27T21:31:00.000+01:00

Nu.nl is het bericht waarschijnlijk wel weer weg. Want hallo. VVD.

Door de mand Allen

2006-11-18T16:12:00.000+01:00

Nog even over die Lily Allen-nippleslip van vorige week. Even stoppen nou erover. Die kan niet echt zijn.

'Lily' 'Allen'

Dit kan namelijk niet Lily's buik wezen. Want Lily is, of was dat in elk geval een week geleden, in al haar in-Paradiso-staande glorie, een beetje dik. 'Yeah, I'm having a baby in like six months'-dik. En deze foto kan niet, op het gebied van buik. (Tenzij de foto van een jaar geleden is, maar een jaar geleden was Lily echt iets van 12 ofzo en dan heb je nog geen tieten voor zover ik weet.)

Tatum Dagelet beticht Rowena uit Temptation Island van het haar avonden doorbrengen onder rode sfeerverlichting

2006-10-31T09:44:00.000+01:00

'Bij haar denk ik: je bent gewoon een hoer.'

Rowena: niet zomaar een hoer, maar gewoon een hoer.

Cabot leeft (en wil me iets vertellen over een clapboard)

2006-09-17T15:34:00.000+02:00

Kijk! Eindelijk bewijs, in plaats van dat Stenbeck alleen maar zégt dat Cabot nog leeft:

From: cabot
To: marten
Date: Sep 17, 2006 2:40 PM
Subject: clapboard

Sto ck allert is on!! Trdae date: Monday September 18, 2006
Possible breakout coming? Huge news are coming on AU NI!
This one showing real resilience, real strength. watch AU NI on Monday
September 18!

Ti p To p Equitie s September Issue:

Make no mistake: Our mission at T ip To p E quities is to sift through the thousands of underperforming companies out there to find the golden needle in the haystack. The micro-cap diamond that can make you a fortune. More often than not, the sttocks we profile show a significant increase in stcok prcie, sometimes in days, not months or years. We have come across what we feel is one of those rare deals that the public has not heard about yet.

Introducing: A UNI. Recommendation: "stro ng bu y" starting on Monday,September 18, 2006.

AAmerican Unitty Invvestments, Inc.
Smybol: AUN I
Current Pricee: $1.55
Target Pirce: $3.50
Markett Caap: 224.86M

Own the right sotcks, in the right space, and you could reap a handful of mmoney-doublers. But if you own the wrong investmnet, you could easly lose 25%-35% or more!

When this stoock moves - watch out! This is your chance to get in the low. Big watch in play this Monday morning! Place AUN I on your radar's now and reap the beenfits early.

All signs show that AUN I is going to explode! Watch for the news on Monday. A UNI will explode!!!

Conclusion:
The examples above show the awesome, earning potential of little known companies that explode onto investoor's radar screens; Many of you are already familiar with this.

Is A UNI poised and positioned to do that for you? Then you may feel the time has come to act... And please watch this one tarde on Monday!

Imagine if the top blew off and the stocck went through the roof...

Watch AUN I like a hawk monday at the open!!

Tarde smart and win with A UNI!!! Go AUN I!!

Wat zal Rosanna blij zijn! 'Helemaal Ti p To p', zal ze zeggen.

Rosanna. Maar eigenlijk Katie en Henry, omdat ik deze foto tegenkwam toen ik een foto van Rosanna zocht en deze mooier vond en toen deze deed.

De terugkeer van The Postal Service: nep of omg ze zijn terug omg ze zijn terug omg ze zijn terug? Een exposé.

2006-09-07T22:07:00.000+02:00

Dit hier is naar verluidt een nieuw liedje van The Postal Service. The Postal "konijntje die aan een bloemetje uit je tuin ruikt en dat je dan op tijd bent om er een foto van te maken" Service.

Fucking mooi, en mijn laminaten vloer heeft er alweer heel wat door te verduren gehad, maar ik vind eigenlijk dat het liedje te veel klinkt als The Postal Service om van The Postal Service te kunnen zijn.

Wat denk jij, volledige rest van de wereld?

I say there's something about the way you do the things you do when you the things you do the things you do etc.

2006-09-04T17:11:00.000+02:00

Wat is dat verdomme toch met die liedjes die géén stereotiepe negeropmerking erin kennen?

Justin TimberDATHOOFDOMG!!!!

Dat SexyBack een orgasme aan gefluister, hip gebrabbel en aandoenlijke stemvervormingen is, oké. Dat My Love mijn id kietelt met engelengospels onderbroken door iets wat niet anders valt te omschrijven als de broertjes én neefjes van de crazyfrog ringtone, prima. Dat betekent niet dat ik weet wat ik van JT's nieuwe liefdesbaby moet vinden. Dit nummer beeldt mijn tijdelijke meningweigering perfect uit: een halfzachte verwijzing naar Prince en Soul, iets wat dus écht niet meer kan ja, met op het oog te weinig uitgewerkte ideeën, ware het niet dat het liftorgeltje én het stemmenwerk mij toch weten te bekoren op plekken waar mijn souleelt al jaren nestelt. Ik ben kwetsbaar, denk ik.

Levensvraag.

2006-09-03T22:40:00.000+02:00

Wat is dat verdomme toch met altijd die liedjes zonder gepapapa erin?

In I Know What Girls Like van Space Cowboy tieren de papapa's, laten we zeggen, welig. En dan zitten er ook nog tunuh! tunuh! tunuh! tunuh!-gitaren in, bevat het liedje het roekelooste synthesizergebruik sinds Adore van Lo-Fi-FNK en is er sprake van tekstuele RELEVANTIE als 'Boooys, boooys, boys!' en het minstens zo geïnspireerde 'Giiirls, giiirls, girls!'. En dan is het ook nog een cover en geen cover TEGELIJKERTIJD.

ö

Als je dat liedje nou hoort, vraag je je dan ook niet af wat dat verdomme toch is met altijd die liedjes zonder gepapapa erin?

Extra punten voor het feit dat Space Cowboy eruit ziet alsof hij net bij de bevalling van zijn vriendin vandaan komt, waarbij complicaties waren opgetreden, maar dat alles uiteindelijk toch nog goed is gekomen.

Soms geluk en soms een dode Ludo

2006-08-31T00:29:00.000+02:00

Nu Ludo vermoord is brandt er nog maar één vraag op de lippen van de trouwe Goede Tijden-kijker: wie neemt de rol van serie-slechterik van hem over, in elk geval tot aan het moment waarop blijkt dat het Ludo's tweelingbroer was die door Janine met kogels werd doorzeefd, en de echte Ludo door een Arabische prins was meegevoerd naar een met vele grote juwelen ingezet paleis met vermoedelijk uitstekende hypothecaire voorwaarden?

Logische potentiële is Nick, maar een wijze Dutch is the new gay-spion fluisterde ons iets in dat als niets dan de waarheid erkend kan worden: Nick is te pussy.

Maar wie wordt het dan? Dian 'het laatste dat mijn dode, rijke man ooit gezegd heeft was zijn ja-woord' Alberts? Morris 'genezen van homo-zijn' Fischer? Nina's chihuahua?

In ander Goede Tijden-nieuws: RTL4 heeft een quote van de dag-ding gaande nu, en het is iets om een tutu voor aan te trekken en je wild dansend voor door de rest van de dag te begeven. Check bijvoorbeeld deze:

Dat is er inderdaad eentje om op een post-it te krabbelen en voor altijd in je portemonnee bij je te dragen!

(Met dank aan David. De schaal met zo een beetje halfgesmolten bonbonblocs komt zo snel mogelijk naar je toe.)

Kelly was a young girl looking in the mirror, slipping what young kids slip

2006-08-28T19:16:00.000+02:00

Mindy Kaling (Kelly uit The Office) (de Amerikaanse, veel leukere dan de Engelse The Office) had gisteravond, tijdens de uitreiking van de Emmys, een halfspectaculaire nippleslip. Ik ben blij voor haar, want ze is één van mijn lievelings, en met dit soort media-aandacht moeten ze haar nu wel een grotere rol geven.

Klik op de foto voor grotere woepsieheid.

Waar was jíj toen Whitney voor het eerst een lelijke bril opdeed?

2006-08-22T16:53:00.000+02:00

Osama Bin Laden wilde Whitney Houston in een doosje hebben, om haar af en toe er uit te kunnen halen om haar te aaien of te verkrachten of samen Miami Vice te kijken. Zegt nu.nl, en ik heb gemerkt dat nu.nl altijd gelijk heeft als hij informatie uit de Daily Mail haalt, dus nu(.nl, hihi) ook. En hij wilde haar man doodhebben. Hij wilde Bobby Brown doodhebben.

Ja. Ik kan nu heel veel dingen zeggen over Osama Bin Ladens daden, duizenden doden, miljoenen rechtgeschapen moslims ter wereld met de nek aangekeken, iedereen opgefokt yadaya maar hallo. Nergens voor nodig. We weten allemaal wat Bobby Brown zelf op zijn geweten heeft. Het is misschien geen misdaad tegen de menselijkheid, maar ja, toch eigenlijk wel.

Practisch genocide dit, bitches.

Een foto zegt meer dan duizend etc.

2006-08-22T16:26:00.000+02:00

Op één of andere manier concludeer ik uit deze foto dat Michelle en Heath nog vele jaren bij elkaar zullen blijven. Het is de team effort, denk ik.

Kijk hier voor groter. (Dat was een bevel, geen tip.)

(Een met hagelslag besprenkeld schaaltje vanillevla voor Yoka.)

Witte mensen hebben geen ritmegevoel my big black ass

2006-08-18T23:39:00.000+02:00

Sirenes zijn het nieuwe if anything I bling yo

2006-08-15T10:24:00.000+02:00

Een r&b-liedje met een soort van sirene is een r&b-liedje van koek, en het worden er meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer. En meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer en meer. En meer. Maar dat is het dan ook wel.

Nieuwe liedjes van Ciara en Beyoncé hebben sirenes, maar mijn lievelings is een nieuw Kelis-liedje, Blindfold Me, en niet alleen om de sirene (al is het een goeie want hij lijkt stuk), maar ook omdat Kelis gek doet met haar stem. Alsof er een opstandige Glacé aan haar maagwand knabbelt, zo klinkt ze een beetje.

Haar nieuwe cd is er, voorkantsgewijs althans, ook eentje om te hebben:

Probeer dit eens niet te kopen als je vandaag of morgen langs een platenzaak loopt. De cd is nog niet verschenen, zeg je? LAFAARD

En als ik toch bezig ben met het laten zien van voorkanten van nog te verschijnen cd's van Amerikaanse mijn-leeftijdhebbende r&b-peeps die er altijd fantastisch uitzien en die ik thuis in een kast gevangen wil houden om soms gewoon even naar ze te kijken of ze over hun bolletje en eventueel hals te aaien en ze elke dag een andere salade te voeren maar nooit tonijnsalade:

Maar nooit tonijnsalade... *zucht*

Oh my god, y'all.

2006-08-13T11:54:00.000+02:00

Ik kreeg het heugelijke bericht van de even stomme als bepiemelde tipgever Nynke "'Cause I'm your lady and you are my man whenever you reach for me lalalala we're heading for something lalalala sometimes I am frightened but I'm ready.. Ja! The Power of Love, zo heet 'ie." de Jong, (die er overigens even fantastisch uitziet in een pandapak als ik, onthou dat voor je volgende Bar Mitswa) en hoewel ik nergens op internet bevestiging kan vinden geloof ik haar want zij komt uit Friesland en ze praat Fries:

Mirjam "Ja, die van Twarres, cocking Twarres!" Timmer heeft nu iets met haar duetgenoot tevens oudemeneer Jim Kerr! Jim "zanger van het mooiste liedje ooit" Kerr! Van de Simple Minds! Ze had er al een liedje over walvissen mee gemaakt (video - mét druïde - hier), en nu is er dus méér gaande dan walvissen alleen. Zei Nynke. Ik vind dat goed, góed nieuws, want ik was al een beetje uitgekeken op Touriya Haoud met haar Die Ene Buurman Uit Charmed waar Piper dan niet voor kiest omdat ze meer van Leo houdt-echtgenoot. De zanger van het mooiste liedje ooit zou die Ene Buurman echt iedere dag van de week verslaan, op alle mogelijke gebieden.

Goed nieuws, dit. Goed nieuws.

Pnvdtastisch nieuws!

2006-07-22T19:22:00.000+02:00

Dakota 'Mamaaa ik wil nog niet naar bed mamaaaaa! Ik wil! Nog! Niet! Naar! Bed!' Fanning gaat dingen met bloot en seks doen.

Wie betaalt er € 7,50 om dit twaalfjarige meisje dingen met bloot en seks te zien doen? Als ik de landelijke recherche even een tip mag geven: zet als de betreffende film uitkomt arrestatieteams bij de uitgang van elk denkbaar Pathé-theater, en we zullen meer krantekoppen met woorden als 'netwerk' en 'opgerold' zien dan ooit tevoren.

Meneer Kaktus is tevree

2006-07-22T12:59:00.000+02:00

Middeleeuws nieuws, maar te belangrijk om af te doen als 'ja láát dan ook maar': Peter Jan Rens heeft een tweede vrouw in Thailand.

Meneer Kaktus met mevrouw Stemband en, eh, ehrr... ik weet niet hoe die ander ook alweer heette.

Peter Jan Rens heeft hiermee mogelijk een hausse aan tweede-vrouwen-in-Thailand-hebberij veroorzaakt onder landgenoten in hun twintiger jaren, icoon dat hij vroeger jarenlang voor hen is geweest. (Voor wie me nodig heeft, ik zit de rest van de dag op cheapthaitickets.com.)

Mensen, stel je op in twee rijen.

2006-07-21T22:54:00.000+02:00

Want als je dit een stom liedje vindt, dan mag ik je niet.

Basement Jaxx - Hey You (featuring Robyn)

Robyn is hier per ongeluk in een clown gaan staan.

It's the apocalypse alright.

2006-06-23T12:37:00.000+02:00

Ok. Als CNN het niet doet voor je, dan misschien Can't Get Enough Futurama, Katey Sagal, de New York Post en TVsquad wel. Conclusie: je bent dik als je nu nóg niet gelooft dat Futurama terugkomt. En eenhoorns in 2008 over de straten zullen dansen. En het nooit meer regent als je op de fiets zit op weg ergens héén, zodat je mascara uitloopt. Nooit meer! Want Futurama komt terug! Op Comedy Central, konijntjes-madeliefjes-en alles dat mooi is Central van de wereld!

(Met dank aan Piet. 'Hij maakt dus heel vaak dat ik een sprongetje doe waarbij ik mijn hakken tegen elkaar tik'-Piet. Niet Piet Römer.)

Dutch is the new Gay presenteert: Voetbal-update.

2006-06-22T13:21:00.000+02:00

*Als er een feitelijke fout in deze tekst zit, don't blame it on me. Blame it on the breasts. The exquisite breasts.*

Omdat wij gisteren tegen Maximalhalla gelijkgespeeld hebben, moeten we zondag. Tegen Portugal. Kijk maar. En ik ben daar zo. Zo blij mee. Een nieuw voetbaltijdperk breekt namelijk aan. Niet het 'Ieh, tieten in de voetbal-analyselarij! Van mijn scherm af, Barbara Barend! Met je haar, en je vader! En het haar van je vader!'-tijdperk. Oh-nee. Het tijdperk dat Wiegertje heel hard gaat giechelen iedere keer als de doelman van Portugal in beeld komt. Die doelman heet namelijk Joaquim Manuel Sampaio Silva. Of, in de volksmond (ieuw, hihi) 'Quim'. Baaaahahahaha! [Voeg hier naar smaak wat grapjes over ballen, goals en vrouwelijke genitalia toe]

(Ik heb overigens geen idee of Quim ook tijdens de wedstrijd opgesteld gaat worden of niet, want daar ga ik niet over hoor, laat me met rust. Maar oh, hoe ik het hoop.)

Ik weet, als geen ander, dat niemand dingen die van Zijonline komen wil weten, maar hallo.

2006-06-21T16:37:00.000+02:00

Ik weet, als geen ander, dat dat komt doordat Zijonline een schimmelende poel van pus en gevilde cavia's is, maar hallo. Heb jíj niet bij het zien van de kop:

Margarita betrapt prinses Irene bij orale seks met Herman van Veen!

ook, net als ik, dat je denkt van 'Jongens, jongens, jongens. Nooit meer een andere website voor mij.'?

Herman van Veen, hier met hoofdbedekking.

I stopped caring a long time ago.

2006-06-16T14:44:00.000+02:00

Beau van Erven "après nous le deluge" Dorens gaat zich nu na zijn indrukwekkende reeks succesflops richten op de hoofdrol in een nieuwe comedy op Talpa. Ja, echt. Waarin hij een: uitgerangeerde televisiester gaat spelen. Ja, echt. Keboemtsjing, ja. Leuk hoor. Zelfspot wooooohieieie, enzo. Iedereen kijken als het op tv komt!!1!!!!nuecht!!!1.

Belangrijk, hiaatonderbreekwaardig nieuws.

2006-06-16T14:29:00.000+02:00

Jongens! Marijke Helwegen, polytheenkoningin en leukste robotvrouw van Nederland, krijgt diarree van teveel haring.

(Hai Joris! Love you bitch!)

De mooiste nieuwsbrief uit de lange, rijke geschiedenis van de pornografische electro

2006-06-07T09:53:00.000+02:00

Ik ontving vannacht deze e-mail van Avenue D, de Amerikaanse prinsessen van de assflaunt, en ik ben trots op ze.

From: Avenue D Mailing List
To: Marten
Date: Jun 7, 2006 12:17 AM
Subject: Free Avenue D!

Dear Friends,

A few weeks ago we were violently assaulted by some bouncers at our OWN SHOW at the Key Club in Los Angeles... WE called the police, but when they came, the venue had them arrest US. This was after we rocked their stupid club which was completely packed that night.

I am emailing because we are making a little collection of all the pictures from that night, so if you were there and saw all the shit go down, or if you have pics/video please email me and send them ASAP.

Neither the venue nor the promoter, Joseph Brooks, has taken any responsibility or even attempted to contact us.

Please Help!
Big kisses,
Debbie and Daphne D.

Introducing: Kate Cruise

2006-06-06T11:10:00.000+02:00

De naam Katie Holmes, die in het afgelopen jaar zelden genoemd werd zonder te zijn vergezeld door een hartelijke schaterlach, gaat verdwijnen. Hiermee moet ~~Katie~~ Kate de beïnvloedbaarste menspersoon zijn in de geschiedenis van de overreding: Tom had haar immers eerder al het Scientology-geloof doen omhelzen met haar blauwgeporde bovenarmen. Hun relatie lijkt gebaseerd op een gezonde basis van ‘doe wat ik doe, ah toe, kom op, doe wat ik doe, ah toe’, en het zal daarom waarschijnlijk niet lang duren voordat het Kate wordt verboden de bankenafdeling van IKEA te betreden.

Een impressie van hoe Katie Holmes er over een jaar uitziet.

Moment van in Anita teleurgestelde product placement du jour

2006-05-23T20:36:00.000+02:00

Orcs have been crossing the river and are invading Osgiliath!

2006-05-21T15:41:00.000+02:00

The saints are crippled
On this sinners' night
Lost are the lambs with no guiding light

Finse kauwgombalhardrockformatie Lordi heeft gisteren het Eurovisie Songfestival gewonnen.

The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It's The Arockalypse
Now bare your soul

De intense gevoelens van vraisemblablement tegelijkertijd respect en medelijden die hun 'Hard Rock Halleluja' in Europa opwekte deed Lordi meer stemmen krijgen dan haar 23 concurrenten. Of misschien waren het de vleugels: in elk geval wonnen ze.

The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It's who dares, wins
You will see the jokers soon'll be the new kings

Lordi is hiermee het nieuwe Abba of Celine Dion.

Wings on my back
I got horns on my head
My fangs are sharp
And my eyes are red
Not quite an angel
The one that fell
Now choose to join us or go straight to Hell

Toen Lordi na hun overwinning 'Whom do you serve?' gevraagd werd, gromden ze in koor, 'SARUMAAAAAAAAAAAAAAN!'

(Met dank aan Evert, Frank en Wiegertje's moeder.)

Or maybe no stand at all.

2006-05-17T16:10:00.000+02:00

Famke Janssen, Hollands als naakte danseressen in een paardenact, was gisteren in Amsterdam voor een première van haar X-Men filmdinges en werd ervan beticht een diva-eske cuntflap te zijn. Omdat ze zichzelf en de omringenden geen kodakmoment gunde. Heel niet Nederlands meer. Pfaaaaaah! Graag maak ik van deze gelegenheid gebruik om even een visueel statement te maken.

Links: Famke. Rechts: Lieke. Trek uw conclusies omtrent carrièretechnische behoeftes aan poseren voor Joop van Tellingen.

De evolutie van de muzikale neger door de decennia heen

2006-05-16T07:40:00.000+02:00

De muzikale neger, anno 1985

De muzikale neger, anno 2006

:(

Zo iemand zijn blijkt dus echt te kunnen.

2006-05-15T09:54:00.000+02:00

Oh, deze mensen. Die twee in het midden dus. De andere mensen ken ik niet.

Oh Angelina Jolie en Brad Pitt. Deze twee mensen hebben al best heel veel betekend voor mijn zelfwaardering en handjesklappelarij. Meer dan Andrea Bocelli heeft gedaan in ieder geval, hoor. Vandaar dat ik hier met hen doe wat ik niet met Andrea Bocelli doe: ze aandacht geven als ik daar zin in heb.

Het nieuwe nieuws: de leeuwenleren tamtam gaat dat Angelina's vrucht 'Africa' genoemd gaat worden. Of het nou een jongetje wordt of een meisje. Ik vind dat zo mooi. Wat met dat ze in Namibië gaat baren bewaakt door leeuwen en nou dit en waarom leg ik dit uit? Waarom maakt niemand zich hier druk over? Ik bedoel: ik ga niet ontkennen dat Tom Cruise een mongool is en yadaya, maar hallo! Dit! Is! Toch!

Africa. Hallo. Noujazeg. Pfah. Roepnogeensietsverbouwereerds.

Hey... Calculon's back!

2006-05-12T23:59:00.000+02:00

Er zijn vaker roddels geweest over de terugkeer van Futurama: ongeloofwaardige roddels, smeuïge roddels, later ontkrachte roddels. Maar meestal kwamen die af van sites met namen als fryandleela4everscifiweb.net, en niet van CNN.

Ik ga mijn volgende kat echt zooooo Zoidberg noemen.

Ranzig soapmoment du siècle

2006-05-09T18:59:00.000+02:00

Deze dialoog komt uit de Goede Tijden Slechte Tijden van 8 mei 2006. Hij klopt vast niet letterlijk, want ik heb een dvd-recorder noch een geheugen.

Janine: Het ergste dat ik ooit gedaan heb voor een jongen was zeggen dat zijn vriendin luizen had.
Barbara: En waar dan wel? Ghihi!

Oh. Oh oh oh.

Waarom besteed De Wereld Draait Door nooit aandacht aan dit soort zachtzilveren televisiemomenten, in plaats van steeds HAHAHAHA WAT ZIJN BELSPELMEISJES DOM NIET TE GELOVEN TOCH?!?!?!?!!!!!!!!!11-momenten te laten zien? Stomme kaketoe.

Barbara "Schaamluis? Ha!" Fischer.

Waarom we hier bij Dutch is the new gay ongenuanceerd geobsedeerd zijn door Lily Allen

2006-05-07T22:07:00.000+02:00

Lily "hoi ik ben heel leuk" Allen.

LDN, haar eerste (?) single (?), is heel vrolijk en trompethebbend, en de moeilijkste zin erin is "Sun is in the sky oh why oh why would I wanna be anywhere else?". Een recept voor succes. De videoclip is, naast hartstikke leuk en perfect passend bij het liedje, hier te zien.
Ze heeft het enige MySpace-profiel ter wereld waarvan je netvlies niet spontaan zijn eigen bestaan begint te ontkennen. Kijk hier!
Alfie gaat over haar lastige broertje en bevat zinnetjes als 'I only say it 'cause I care / so please can you stop pulling my hair?' en 'It's time that you and I sat down and had a little chat / and look me in the eyes, take off that stupid Fitty cap'.
Maar niet alleen LDN en Alfie zijn leuk, haar hele EP/album is, hoe zeg je dat. FUCKING FANTASTISCH!!!!!!!11!!!!!!2!!!3!!!!GETAL!!!!
Op haar MySpace-profiel (Lily's bekendheid haalt zijn hele bestaansrecht bij MySpace vandaan, zo (b)lijkt het) hebben bij haar foto al onder andere de quotes "Grime is Rubbish, actually.", "Ever since I can remember , I bin poppin my collar" en "if you are a goth, don't add me please." gestaan.
Haar weblog, óók daaro op MySpace, heeft de volgende tekst over Amerikaanse ~~mweeeeeeeeeeeeeeuh~~indierock-band The Like:
On Monday I went to see my fellow countrymen The Mystery Jets play The Troubador , they were truly amazing , those girls from that band The Like were there , they pissed me off , not just because they are of the female kind and were stealing all my well deserved attention, but because I noticed them taking the piss out of this woman dancing, they were imitating her and laughing , which I thought was really rude and mean . You'd think that if you were a musician youd be able to appreciate someone expressing themselves through music and dancing . Stupid Bitches . one of thems got a hunchback. ha ha .
Sorry, pasgeboren rietbokje dat ik gister een handje gras mocht voeren: Lily is mijn nieuwe favoriete wezen op aarde.

Bronnen en mede-obsessanten:
Try desperately to think of the politest thing to say [Stereo]
Band To Watch: Lily Allen [Stereogum]
10 Amazing Things About Lily Allen [Popjustice]

Oh, ze heeft ook nog een G Unit-shirtje.

Iedereen haat Tom Hanks.

2006-05-05T11:51:00.000+02:00

Brekend nieuws, vers van de smeulende DING-pers, die ene waarvan je oude moeder altijd zei van: 'Niet aankomen want dan verbrand je je tengels, en dan is het zometeen weer huilen geblazen.':

TOM HANKS HAD GEEN ONDERBROEK AAN TIJDENS HET FILMEN VAN 'THE DA VINCI CODE'!

Bah. Vieze man.

Sluikreclame: hoe het hoort en hoe ik het vaker wil zien

2006-05-03T20:42:00.000+02:00

De schaamteloosheid van de sluikreclame in Goede Tijden Slechte Tijden is doorgaans niet zo groot, en ik vind dat persoonlijk nogal een domper op de hele serie. Maar onlangs werd Royal Club (het product dat samen met Dorito's behoort tot de meest genuttigde zaken in Meerdijk) zo stijlloos en dapper in een scène verwerkt dat ik bereid ben de schrijvers die hele vervelende Florien-doet-of-ze-zwanger-is-maar-is-het-niet-verhaallijn te vergeven.

Ik heb het zelf niet gezien, maar één van onze Dutch is the new gay-detectives bracht me via sms op de hoogte:

Jack vroeg Anita Royal Club te proberen, om te zien of het geschikt was om in zijn nieuwe, met-dode-oma-bloed-gekochte club te serveren: "Lekker fruitig... en die rode pepertjes!"

Nou dát is product placement! Wat een bravoure! Meer van dit! Meerrrrr!

Iemand, vernoem een Amsterdams zwembad naar deze band

2006-04-30T17:21:00.000+02:00

Ik zou eigenlijk kwaad moeten zijn op de wereld in het algemeen dat ik pas in 2006 moet leren van het bestaan van Miranda (een band zo belachelijk leuk en Argentijns dat ik er een beetje bang van word), maar de blijdschap die ik uit de muziek ontleen drukt elke vorm van woede weg, als ware het een Spaanse bezetter.

Is het niet de taak van Máxima om ons over dit soort zaken in te lichten? Zijn er soms verbanden met het Videla-regime? Waarom houdt ze dit achter? WHAT GOES ON?!

Miranda - El Profe
Miranda - Hoy
Miranda - Quiero

Nothing But Green Lights From Here

2006-04-27T14:12:00.000+02:00

Michelle Rodriguez, van Resident Evil en Bloodrayne faam, en (daarom) één van mijn persoonlijke lievelings, is gearresteerd geweest voor het rijden onder invloed ergens in december ofzo (en ook dat jaar daarvoor). Als straf kreeg ze de volgende keuze voor haar parelwitte suikertanden: gemeentelijk werk of een 5-daags bezoek aan een all-women, all-day guarded facility. Arm kind.

foto1: Michelle bij haar eerste arrestatie. Ik hou van haar modegevoel.
foto2: Michelle, nu. She ain't no hollaback girl, no sirree-bob!

Bukkake-update: de lijn staat wagenwijd open-editie

2006-04-26T13:44:00.000+02:00

Het SBS6-belspel-team incasseert dapper.

(Foto via deze enigmatische fansite.)

Bukkake elders, en genoeg om in te kunnen verdrinken:
Ai Otsuka-bukkake [Flickr]
Verkade-bukkake [Flickr]
Puffy AmiYumi-bukkake [Dutch is the new gay]
MSTRKRFT-bukkake [YouTube]
Tom Brokaw-bukkake [YouTube]

Speciale lentebonus: Bukkake-koekjes [Porn Bread]

Charlotte Church tegen Pink: 'Bèèèèèèèèèèèèèèèh'

2006-04-24T20:53:00.000+02:00

Charlotte Church, zangeres en onbeschaamd enthousiast rook- en drinkster, heeft vorige week ongenuanceerd op Pink zitten bitchen. Het lijkt erop dat we weer een kant moeten kiezen, net als toen na de breuk tussen Jennifer Aniston en Brad Pitt.

Moeten? JA MOETEN!

Ik begin. Ik kies The Church.

Om mijn reden hiervoor visueel te benadrukken:

Fig. 1: Mijn reden hiervoor visueel benadrukt.

Tegenargumenten (zoals 'Ik vind van niet!') zijn welkom, hoor.

Speciale lentebonus: de videoclip van Charlotte's Crazy Chick.

Let vooral op hoe ze plezíér lijkt te hebben in het zingen, en het aflaat om steeds haar tanden te ontbloten of haar armen stoer de camera in te slaan, zoals een niet nader genoeZOALS PINK

YouTube: 24-uurs vetes of je geld terug

2006-04-21T18:56:00.000+02:00

Jack White heeft de nieuwste Coca-Cola reclame voorzien van een muziekje. Dat typisch klinkt als Jack. En een klein beetje als Roger Glover.

Zoals verwacht heeft Jack een met ribbroek en geitenwollen getooide "muziekliefhebber/kenner" pissig gemaakt met zijn soort van uitverkoop. Eentje waar Bill Hicks trots op zou zijn.

Nee, als je dan toch wilt bashen, doe het dan zó, ja.

Nee, dan reclame voor ribbroeken.

TOM CRUISE EET RESTANT BEVALLING VROUW

2006-04-20T19:09:00.000+02:00

Ja, sorry. Maar dít verdient gewoon zoveel koppen.

TOM CRUISE GEK OP PLACENTA'S!

2006-04-20T18:09:00.000+02:00

TOM CRUISE WIL PLACENTA ETEN!

2006-04-20T18:08:00.000+02:00

Mooiste nieuws ooit, en dan nu dus echt.

2006-04-20T17:38:00.000+02:00

Recentelijk gaf de mannelijke helft van TomKat na hun in stilte gehulde bevalling een interview. Hierin bezong hij het volgende aan de oren van het toegedropen journaille:

"I'm going to eat the placenta. I thought that would be good. Very nutritious. I'm going to eat the cord and the placenta right there."

Hihi. Hihihohohohohohohohoho. Oh. Ooooh.*

Ik ben nog nooit zó voor live-registratie van iets geweest ergens ooit. N-ooit.

Psst. Zal ik iets nóg leukers vertellen? Omdat Tommie bekend staat als certifiable crazy person** nam iedereen hem serieus. Of ze wilden hem eens een goede poets bakken. Je weet wel, zo een met van die roze eekhoornhartjes erin en warme sjokola aan de buitenkant. En dat je dan verdacht wordt van kannibalisme DOOR IEDEREEN IN DE GEHELE WERELD.

*Hier had ik dus echt steken in mijn hart van het lachen, ja.
**Ja, hier hoort dus zo'n tm-etje. Maar hoe je dat in godsnaam voor elkaar krijgt.

Vrucht van Tom Cruise en Katie Holmes blijkt baby

2006-04-19T10:46:00.000+02:00

Het is eruit. Katie heeft haar gevoeg gedaan.

De bevalling van Katie Holmes, zoals die afgelopen dinsdag - netjes volgens Scientology-richtlijnen - heeft plaatsgevonden.

TomKats product is een meisje. Ze heet Suri, wat 'prinses' betekent in het Hebreeuws: stel je de walgende gezichten voor als Katie over een paar jaar haar dochter kwijtraakt in de Jeruzalemse IKEA, en er in het Hebreeuws wordt omgeroepen dat Suri opgehaald kan worden bij de ballenbak. 'Iemand heeft haar kind Prinses genoemd? Bitch please.’

Huishoudelijke mededeling

2006-04-17T12:05:00.000+02:00

Volgens onze statistieken gebruikt 55.8% van de Dutch is the new gay-bezoekers Microsoft Internet Explorer. Hou daar even mee op, oké?

Een belangrijk soapnieuws-drieluik

2006-04-17T10:34:00.000+02:00

1 "Sheila's terugwezerij"

The Bold and the Beautiful kende vorige week de glorieuze terugkeer van de intersoapiaal gevreesde Sheila Carter. "Wat interesseert mij dat nou? Laat me verdomme eens een keer met rust", hoor ik je denken, maar ho even. Dit is groots nieuws. Kijk anders even onderstaand YouTube-filmpje, dat een gedegen inzicht geeft in het complexe karakter dat Sheila is. (De meeste tijd wordt besteed aan haar neiging iedereen die op haar pad komt te wurgen, maar prik daar even doorheen.)

2 "Beken al je gestoken vuurtjes op het GTST confession board"

RTL4 heeft een confession board geopend omda- wacht. Laat RTL4 het zelf uitleggen.

Altijd goed om te weten dat mensen die steun zoeken na het aanrijden van tienermeisjes hun leed kunnen delen met Kimmietjuh, die een hele leuke jongen in haar "c0llege klas" heeft zitten, maar "hij ziet is in men beste vriedin dus tja,,,,,".

3 "Voel die vlinders in je buik in de aanloop naar Barbara's spectaculaire rechtszaalontsnapping"

As The World Turns, komende dinsdagmiddag/woensdagmorgen!

En striae. Ik hoop op woekerende striae.

2006-04-14T13:38:00.000+02:00

Angelina Jolie gaat bevallen in Parijs. Nee, Namibië. Oh, toch Parijs. Namibië. Parijs. Namibië. Parijs. Paribië. Ik eh. Weet het even niet. Ik begrijp ook niet goed waarom Angelina Jolie hier recht op heeft, als mens:

"Angelina Jolie is being guarded by lions. The Oscar-winning actress - who is expecting a child with boyfriend Brad Pitt - is currently in hiding at a remote game lodge in Namibia. She's hoping that the wild animals will stop the world's press getting too close."

Wat. Wat heeft zij gedaan om dat te verdienen? Hm? Wát? Sinds wanneer zijn een stomme persoonlijkheid hebben, het ambassadeurschap van de VN en echt heel heel heel heel erg mooi zijn samen een vrijbrief om omringd door een roedel Namibische leeuwen en stokstaartjes je nieuwe baby te mogen baren? Hm?

Toegegeven: ze is wel zwanger.

Dat zal haar leren! Lééééééééééren!

Chemo-update: DEZE FOTO KOMT VAN KYLIE.COM AF EN DAT ZAL IEDEREEN WETEN OOK, GROETJES VAN HET MANAGEMENT VAN KYLIE-editie

2006-04-14T01:50:00.000+02:00

Kylie is weer een beetje beter aan het wezen, en daaayum, wat ziet ze er schattig uit!

Onderschat nooit het werk van de casteur van The Bold and the Beautiful

2006-04-12T14:06:00.000+02:00

Eigenschap waar je aan moet voldoen als je een louche Mexicaanse gangster speelt: eng wezen.

Eigenschap waar je aan moet voldoen als je in The Bold and the Beautiful speelt: dreamy wezen.

Eigenschap waar je aan moet voldoen als je een louche Mexicaanse gangster in The Bold and the Beautiful speelt: kappggggggggggg (ontploft hoofd).

De casteur van The Bold and the Beautiful moet het de weken voorafgaand aan de opname van deze scène heel, heel zwaar gehad hebben.

Love you bitch: een genummerde Paris Hilton-update

2006-04-10T10:16:00.000+02:00

De voorkant van de Elle van mei 2006 kan naar mijn mening wel wat meer mystery assflap gebruiken.

Omdat we hier op Dutch is the new gay een week lang geen nieuws behandeld hebben, zoals we dat normaal gesproken zo zorgvuldig doen (je begrijpt, ik giechelde bij het schrijven van voorgaande zinsdeel met nauwelijks te weerstane charme in mijn vuistje), lijkt het me hoog tijd om eens 'Paris Hilton' in te tikken bij Google News.

Pink had weer iets nodig om en public kwaad over te doen en besloot te kiezen voor het feit dat Paris Hilton haar beroemdheid volledig te danken heeft aan haar sex tape. Paris is daarmee, aldus Pink, een slecht voorbeeld voor beïnvloedbare meisjes wereldwijd. Persoonlijk denk ik dat de verschrikkelijke teksten op Pinks laatste cd een veel kwalijkere invloed hebben op dertienjarige meisjes. Feminisme beeeeeeeeeeh.
Paris Is Burning, Paris' langverwachte album, komt er nu echt aan. Defamer speculeert over de al dan niet waarschijnlijke leukheid, maar hallo, hoe kan die cd in godsnaam stom worden? Ze kennen duidelijk Screwed niet. (Zodra YouTube ophoudt met haar "oooh, kijk mij eens het niet doen"-fase volgt hieronder een videoclip.)

Paris gaat niet Moeder Theresa spelen, zoals ze dat zou, omdat ze niet op haar lijkt. Maar de betrokken regisseur Rajeevnath maakt zich geen zorgen, want hij heeft altijd Mohanlal, Kamal Haasan en zelfs Mithun Chakraborty nog.
Ter promotie van het in juni te beginnen nieuwe, los van Nicole Richie gefilmde seizoen van The Simple Life heeft Paris onlangs een interview gedaan met TVgasm. Nadat ik het gekeken had wilde ik nog maar één ding: een midweek op Paris liggen. Ik moest vooral obsessief piepen bij de manier waarop ze 'she has cancuuhr' zegt.
Paris kijkt Lost. :(

'Rita' rijmt op 'Pita'. Meen ik. (10)

2006-04-09T17:48:00.000+02:00

Morris Minor & The Majors - This Is The Chorus

Het was dít liedje dat bewees dat liedjes die over liefde, onrecht of aidswezen gaan even verwarrend zijn als het idee dat Daniëlle Overgaag haar bestaansrecht ergens vandaan heeft. Liedjes horen over liedjes te gaan. L'art pour l'art, om maar iets willekeurig Frans te zeggen. Een modulatiestukje moet gewoon de tekst "This is the keychange, this is the keychange / It's a standard device to stop us sounding mundane" hebben. Niks anders. Onthou dat.

Je moet echt de nieuwe Conimex Wok Marinade een keer proberen (9)

2006-04-09T00:46:00.000+02:00

Sexual Harassment - If I Gave You A Party

Feestjes kunnen bestaan uit mooiere dingen dan gemengde noten waar de lekkere al uitgevist zijn, onaangekondigd bulderlachende dames en jongens die Hans Teeuwen nadoen.

Hessen is een deelstaat in het midden van Duitsland met een relatief grote economische kracht (8)

2006-04-08T17:18:00.000+02:00

Divine - Jungle Jezebel

Divine was kapper, kapster, acteur, actrice, zanger en zangeres en heeft de wereld in de korte tijd die hij en zij leefde onnatuurlijk veel moois gebracht. Eén van de allermooiste dingen is dit liedje uit 1982, waarin Divine zijn en haar flamboyante persoonlijkheid loslaat op een koebel en een tekst over, ja nou, ik weet niet. Inboorlingen en zeppelins. En niet per se in die volgorde.

(Overigens neemt mijn collega Christiaan nog wel eens zijn telefoon op met "Your momma, your momma, your momma, your momma'.)

Nog meer voor de prijs van minder! (7)

2006-04-07T14:16:00.000+02:00

Animal - Part-Time Lover/ Handyman / DJ / Plumber / Gardener / Electricien

Omdat nummers eigenlijk ook een crackhoerrobotversie dienen te kennen. Omdat het label 'experimenteel' tegenwoordig zomaar rondgeslingerd wordt en dat dus echt even niet de bedoeling is. Om te bewijzen dat het altijd nog erger kan. Omdat nummers zelden zulke mooie titels krijgen (zie ook: "You Are The Sunshine Of My Life No You Are No You Are No You Are - Honest").

Decimated as in 'fucked up crazy ass shit'.

Kan ik je helpen? (6)

2006-04-07T13:55:00.000+02:00

Fox & Wolf - Youth Alcoholic

Tsjèk hun website. Tsjèk deze liveopname. Tsjèk de 2 nieuwe nummers op hun myspace. Dit is simpelweg de hotste band ooit. Zodra ze een album uitbrengen, dan. Ik hoef hier toch niet te gaan ranten over het feit dat zij dus echt een vos op haar hoofd draagt tijdens optredens, wel?

Stukje uit videoclip: Álles hieraan.

Alsof je ooit zoiets gehoord hebt. (5)

2006-04-06T11:42:00.000+02:00

Avenue D - My Dirty South

We stole your beat! McClintock G’s!
We stole your beat! That’s what you get!

I’m a dirty bitch and I like it rough
in the Dirty South I can’t enough
‘cuz these dirty boys they get so nasty
they make me horny they so fantastic.

Baby I don’t wanna talk,
I just wanna lick your cock
Ooh slap that shit across my face.
Put it in my mouth, give me a taste.
Stop. Don’t waste a drop
of that sweet tea, squirt it on my top!

Chorus:
I want y’all to kiss my grits
I want y’all between my biscuits
I want y’all to be all mine
Well fuck me runnin’ cuz I ain’t got time

I’m not a harlot, but I’m in Charlotte
And my drawers get wet when they call me darlin’
Ain’t no doubt I need to find out why
The others jump for the southern comfort
C’mon let’s hump for a little while.
I like your smile, style, and they way you treat me
Cuz you act so sweetly.

So boys you’d better step up.
Drag me to the back of your truck.
Fry me with your big fat pickle.
Pour your gravy on my nipples.
You been talkin’ some raunchy shit,
but southern boys,
Shut up and gimme that dick.

Chorus

Your hot n’ dirty makes me flirty
love the way you call me purdy
Sayin’ things that make me horny
so I go buy you a 40
Y’all know how the story ends,
me you and some of your friends
‘cuz I want lots of southern head.

I’m awful fond of your hospitality.
Don’t want to hear none of that morality.
In NYC the boys, they’re hip,
but they think with their minds and not their dicks.
I want a dirty boy from the dirty south
fuck me all night then bust a nut in my mouth,
Bend me over, treat me rough.
Do it on the porch or the pickup truck.
Hell, I don’t care if he’s inbred
if his dick is hard and he gives good head.

Chorus

'60-er jaren update: hoe kan zoiets ooit tot stand gekomen zijn? (4)

2006-04-05T14:41:00.000+02:00

The Tammys - Egyptian Shumba

Dit mooiste en belahachelijkste meidengroepliedje ooit komt van drie boerengrietjes uit Pennsylvania. Het lied wordt gekenmerkt door stembandwurgende vocalen en een sluimerende Midden-Oosten-aandoenende melodie, onderbroken door wat een kapotte gitaar lijkt maar eigenlijk stiekem een klarinet is. Zo ontstaat het dat iets wat oorspronkelijk had moeten klinken als een stukje Egyptische cultuurgeschiedenis zich je oren en geest binnenworstelt als de soundtrack van een B-film over rebelse meidenbendes gezet tegen een achtergrond van kartonnen pyramides.

Gretchen, Cathy & Linda strike a pose.

Muziekjes sturen stoort me niks (3)

2006-04-05T11:17:00.000+02:00

Stephin Merritt - Ukulele Me!

Een liedje over ukelele's is een liedje waar ik al ja-ren op gewacht heb. Niet in de laatste plaats omdat het met zomerbries omkranste "Ukulele, Mekulele / How happy we could bekulele" zo vol overgave gebracht wordt.

Gordon doet waar hij het best in is: mensen aan het huilen maken

2006-04-05T10:41:00.000+02:00

Het aangrijpendste stukje proza over de recente dood van Frederique Huydts komt van professioneel televisiehoer Gordon:

'de tranen liepen langs mijn wangen, en guusje nederhorst flitste door mijn hoofd...wat is er verdomme toch aan de hand?? Waarom hoor je dit soor vreselijke verhalen steeds meer, waarom zijn er zoveel mensen op dit moment ziek, lijden miljoenen mensen aan huid aandoeningen, luchtwegen infecties en kanker in welke vorm dan ook?? Zijn we onszelf aan het vergiftigen met het millieu waarin we leven? Zijn we door alle zendmasten met stralingen bezig onszelf uit te roeien? Het begint er op te lijken en ik doe er net zo hard aan mee, en voel me bijna schuldig voor haar dood...kijk alleen al naar de hopeloze files in nederland, in een paar jaar krijgen we hier de LA tafferelen, 24/7 langzaamrijdend verkeer....' [Bron, want nee, ik heb dit niet verzonnen]

Ik denk niet dat Gordon hiermee alleen de levenden heeft ontroerd, maar dat ook Frederique zelf, op hem neerkijkend vanuit de hemel, een traantje weg heeft gepinkt bij zijn ontroerende relaas over de noodzaak van kilometerheffing.

Hoi vind je dit een leuk liedje (2)

2006-04-03T19:42:00.000+02:00

Cosmetique - Lady Di, Why Did You Have To Die?

Waarom, vraag ik je, zou je je tijd verdoen met liedjes die níet over dode prinsessen gaan? Nou? Hm?

Een week van opdringerig doen met mp3's (1)

2006-04-03T11:09:00.000+02:00

Laugh & Peace - Overflowing Emotions, Trip Out!

Elke keer als het beeld van een wereld zonder cheese onion-chips in me opkomt stel ik mezelf gerust door diep in- en uitademend een paar keer 'Laugh & Peace bestaat' voor me uit te fluisteren.

Dit lijkt een beetje op dat: chihuahua-editie

2006-03-31T21:25:00.000+02:00

Nina Sanders is het nieuwe Paris Hilton.

Glitters en hun grenzeloze schaamteloosheid: Chapeau!

2006-03-31T12:26:00.000+02:00

Eind april komt de volgende verzamel-cd uit: "Unexpected Dreams: Songs from the Stars"

Hierop bezwoelt Scarlett Gershwin, balkt Jeremy Irons een stukje Dylan, kermt tietflasher Lawless nog wat mee en doet hahihahahihihihhahoo Jeninihihihfehaher Gahaharner hohohohoho.

Waarom. Wáárom geen duet?

(weer via Stereogum)

Britney zwanger en naakt op berenhuid, de 'nee hier is geen video van' editie

2006-03-30T12:12:00.000+02:00

Een zekere kunstenaar genaamd Daniel Edwards heeft een kunstwerk gemaakt met de naam:

"Monument to Pro-Life: the Birth of Sean Preston"

Een collage:

Soms, hééééél soms, kunnen woorden echt niets toevoegen.

(via Stereogum)

Over hoe Tom Cruise de erfzonde verdragelijk maakt.

2006-03-29T12:17:00.000+02:00

Nóg een welgemeende Scientology-Whoopie! Het gebroed van Tom Cruise en Kate Holmes zal, naar eeuwenoud Scientology-gebruik, in opperste stilte uit de moederschoot geworpen worden. Of, zoals L. Ron zei: “Maintain silence in the presence of birth to save both the sanity of the mother and child.” En om de barende vruchtdraagster daar tijdens het ongetwijfeld apocalyptisch pijnlijke persproces aan te helpen herinneren, hebben de enige vrienden die het paartje denk ik nog over heeft wat posters naar hun huis gebracht: Ooooh, jongens. Ik hou hiervan.

"...but make all physical movements slow and understandable. Yadaya, onleesbare sjit."

Tom Cruise kijkt verstoort op. In zijn blootje, want dat moet ook, denk ik.

Lachey als een broer met kiespijn

2006-03-28T17:06:00.000+02:00

In 'oh, wat zit de wereld toch mooi in mekaar'-nieuws: Drew Lachey, het tot een maand geleden minder succesvolle broertje van Nick, mag in april de Miss USA-verkiezing copresenteren. Hij heeft zoveel oppervlakkige bekendheid verworven door vorige maand de Amerikaanse Dancing with the Stars te winnen dat hij nu in aanmerking komt voor Dingen Die Bekende Mensen Dan Doen. Ondertussen raakt zijn broer Nick, sinds de scheiding van Jessica Simpson in steeds grotere mate niksmeervoorstellend, verder en verder verwijderd van zijn oorspronkelijke (en stomme) carrièrepad.

In zijn verdediging: het is niet dat Nick helemáál geen carrière meer heeft, ofzo.

BREAKING: Shaft heeft seks met kinderen

2006-03-27T10:05:00.000+02:00

Voor wie een paar maanden vast heeft gezeten in de kelder van het Victoriaanse landhuis van je geliefde oudtante die, net toen ze ervoor moest waken dat het luik niet dicht zou vallen terwijl jij de wijn haalde, overleed: hier een roundup van al het nieuws omtrent de Isaac Hayes/South Park/dit stond ook in de Spits/Scientology-rel.

16 november

'Trapped in the Closet', een South Park-aflevering waarin Scientology gekenmerkt wordt als iets om van in je vuistje te giechelen, en die veel stof etc. zal doen opwaaien, is op tv.

4 januari

In een interview zegt Isaac Hayes, Scientology-aanhanger en professioneel Chefstemgevert over bovengenoemde aflevering:

Well, I talked to Matt and Trey [Stone en Parker, de makers etc. van South Park, red.] about that. They didn't let me know until it was done. I said, "Guys, you have it all wrong. We're not like that. I know that's your thing, but get your information correct, because somebody might believe that shit, you know?" But I understand what they're doing. I told them to take a couple of Scientology courses, and understand what we do.

Laten we dit, voor het gemak, 'er luchtig over doen' noemen.

13 maart

Isaac Hayes kondigt aan met South Park te stoppen, omdat hij vindt dat ze te ver gaan in hun respectloosheid ten opzichte van bepaalde religies:

There is a place in this world for satire, but there is a time when satire ends and intolerance and bigotry towards religious beliefs of others begins. Religious beliefs are sacred to people, and at all times should be respected and honored. As a civil rights activist of the past 40 years, I cannot support a show that disrespects those beliefs and practices.

Laten we dit, voor het gemak, 'moest hij dit soms van iemand zeggen' noemen.

Matt Stone reageerde diezelfde dag nog op Hayes' ontslag:

This is 100 percent having to do with his faith of Scientology... He has no problem — and he's cashed plenty of checks — with our show making fun of Christians.

22 maart

South Park wijdt de openingsaflevering van haar tiende seizoen aan een plotselinge pedofilie van Chef. Voor een aflevering waarin hij elk kind dat zijn pad kruist aanbiedt seks met hem te hebben is het een nog behoorlijk respectabel afscheid geworden, zowel van Chef als van Isaac Hayes. Zo zegt Kyle op Chefs (spoiler etc.) begrafenis:

A lot of us don't agree with the choices that Chef has made in the last few days. Some of us feel hurt and confused that he seemed to turn his back on us. But we can't let the events of the past few weeks take away the memories of how Chef made us smile. We shouldn't be mad at Chef for leaving us. We should be mad at that fruity little club for scrambling his brains.

Oh, zoveel moois dat die Scientology-bitches ons stervelingen brengen! <3

Hoogste tijd voor een stukje onversneden Mariah-waardering

2006-03-21T18:13:00.000+01:00

Bekijk en koester:

Mariah Carey, of: de enige uiterlijkheid die Divine tot een uitgebluste Welkoop-medewerkster kan doen verbleken.

(Ja, eh. Nooit de pretentie van nieuwswaardigheid gehad hoor, ik.)

The Arctic Monkeys en Bah, wat zijn ze Stom! (editie 1 van laat dit alsjebliehieft de laatste zijn)

2006-03-17T16:17:00.000+01:00

Ik wil er echt niet meer over vuil maken dan te zeggen dat ik een interview las in een Nederlands muziekblad met deze ex-schoenenverkopers en meubelboulevardhulpjes, waarin ze (nee, echt) dingen verkondigen als:

"De engelse muziekscène had een flinke trap onder zijn kont nodig."

Dat kan je dus echt niet maken, hé. Gatverdamme.

Nee, dan liever de Mystery Jets. (Heeft iemand al gezien dat deze tienerband dus echt een van hun vaders heeft gevraagd om mee te doen?)

Man, die Spinvis die komt nog eens ergens.

Rebecca Loos is eigenlijk een beetje de Europese Paris Hilton maar dan stommig, en dient als zodanig gevierd te worden

2006-03-16T00:18:00.000+01:00

Een 'Kijk maar:' in drie delen:

A) Rebecca Loos heeft haar niet te verwaarlozen status verworven door met iemand seks te hebben. Ze mist de schwung om daar dan de bestverkopende seksfilm in de geschiedenis van de pandabeer van te maken, maar toch. Ze heeft er heel erg veel geld aan verdiend, en daarmee kan ik haar alleen maar van harte feliciteren, want geld is belangrijk.

Rebecca Loos danst balts met David Beckham.

B) Rebecca Loos is het ongekroonde koninginnetje van de realityshows-die-een-serie-lang-gebruik-maken-van-bekende-mensen,
-omdat-gewone-mensen-gaan-vervelen-na-een-tijdje. En nee: ze heeft geen eigen serie afgedwongen, wat de wereld waarschijnlijk een betere plek heeft gemaakt.

C) Visueel argument extraordinair: de nippleslip. Het is geenszins een in nevelen van raadselachtigheden gehulde assflap, maar zulke extravagance is dan ook een vak apart.

Ziedaar. Punt gemaakt, tegenargumenten bezworen.

Something's got me Startled

2006-03-15T15:35:00.000+01:00

Sharon Stone heeft geen moeite met het expliciete hangflapvertoon in haar nieuwe "film" 'Basic Instinct 2'.

"I wanted to be very masculine, like a man in a steamroom and I wanted the audience to have a moment where they realise she's naked (1) and then realise that she's a fortysomething woman and naked (2). Because we're not used to seeing that in movies."

De wereld:

Oh mijn. Dierbare. God. Wát. Is dat? Is dát..?

Nee. Neeneeneeneeneeneeneeneenee. Het íííííííííííííís!

Vergeet medehangflapfanaat Madge niet. En de Daily Show had ook iets over ~~Ariel~~ Sharon Stone: doe 'Access Holyland'.

Plan even een minuutje van verstilde waardering in voor Gedrogeerde Sjors

2006-03-14T15:15:00.000+01:00

Sjors, zoals ze me vorige week maniakaal in mijn handen deed klappen. Foto's via het computersnelheidvermorzelende vidcaps.web-log.nl.

Speciale lentebonus: Charlie met kreeften.

Een fotoverslagvormige buiging naar Idols 3

2006-03-13T10:36:00.000+01:00

Raffaëla wint Idols 3...

...en kan zich nu alle appeltaart veroorloven die ze maar wenst.

De echte ster van Idols 3 blijft gastvrouwe Chantal Janzen, onder andere dankzij haar extravagante serie microfoons.

In de categorie 'dit lijkt een beetje op dat': Jerney Kaagman leek afgelopen zaterdag in meer dan één opzicht op Queen Carlotta (uit Desperate Living). In twaalf of dertien opzichten, denk ik. Veertien. Vij- nee. Veertien.

RTL4 heeft met Idols 3 levendige compensatie geboden voor haar comatueuzere projecten als Jouw Vrouw Mijn Vrouw, al mag gezegd dat ook Idols vaak, laten we zeggen, geen kut aan was. Het is ook een beetje jammer dat de climax van de show kwam in de vorm van een afgrijselijke, levenslustwegzuigende ballad. En dat wordt dan Raffaëla's eerste single. *overvliegende vleermuis, moerasheks op een mistige heuvel*

Eerdere prijswinnende Idols-journalistiek:
Idols backstage of ook wel: Schranzen met Chantal Janzen
Raffaëla a la valenciana
Isn't that amazing, Mike?
Dutch is the new gay presenteert: Stemwijzer 2006

Negende deel in een lange serie van nulwoordentellende single-recensies: Gatekeeper (Elektroshock remix by mc DJ) van Feist

2006-03-10T15:36:00.000+01:00

Je moet hem hebben, hierrr.

Dutch is the new gay presenteert: Stemwijzer 2006

2006-03-10T08:28:00.000+01:00

Omdat keuzes maken nou eenmaal een bitch is als je geen goed overzicht hebt over de keuzemogelijkheden en over wat je zelf nou belangrijke waarden vindt, een kleine evaluatie van de Finalisten van morgenavond.

Optie 1: Floortje

fig. 1: Floortje tijdens het aanhoren van de uitslag vorige week: verrukte blijdschap is haar deel. Ja, echt. Heb ik gehoord.

fig. 2: Floortje op de bank bij Patrick Kicken thuis, Oud & Nieuw 2003. Netpanties zijn over het algemeen tekenend voor rebellie tegenover het systeem, wat voor Floortje uiteindelijk tóch op het hebben van een persoonlijkheid zou kunnen duiden. Echter: Patrick Kicken kennen pleit niet voor een mens.

Optie 2: Raffaëla

fig. 3: Raffaëla is zwanger, en hoe je het ook wendt of keert, uiteindelijk ga je er dusdanig uitzien. Hoe cutesy je ook bent, als niet-moeder-wezert.

fig. 4: Raffaëla en Fitty beschikken over dezelfde mond: een niet bescheiden puntenpakker.

Optie 3: Ikzelf kies deze, maar ik wil verder niemand beïnvloeden.

Kijk. Kíjk hier nou naar. Niet wegkijken! Kijk hiernaar. Hoe. Hóe kan een mens een afweging maken tussen Raffaëla en Whatshername als dit, dít door het beeld dartelt?

fig. 5: Chantal 'Ja, het lijkt wel op een drinkbeker!' Janzen. Als ik haar een keer tegenkom krijgt ze een zelfgemaakt kettinkje van me.

Hermelien en hoe zij de ontwikkeling van DING personificeert (en het kan me niet schelen of ik dat zojuist goed gespeld heb)

2006-03-09T19:12:00.000+01:00

In deze post vroeg ik mij welk carrièrepad Hermelijn zou volgen. Nieuw bewijs heeft de mogelijke opties enigwat beperkt:

Nog even en dan komt de bikini-strand-nipple-slip fase. Ik kan écht. Niet. Wachten.

Okee, wie kreeg er, bij het zien van deze foto, zojuist ook een déjà-vu naar plekken en mensen en tijden waar je het bestaan van hebt besloten te ontkennen? Ik beloof niets door te vertellen, hoor.

Ik kan niet anders zeggen dan: Hihi.

In gerelateerd nieuws: heeft iemand de afgelopen dagen Sjors in GTST gezien? Dronken en al? Dat was <3. Iemand die mij daarvan foto's kan mailen, krijgt mijn onvoorwaardelijke liefde én bijbehorende foto van een moederhippo met kind (deze zin heb ik gekoppiepeest, ja. Maar die foto is zooo mooi.)

De naam Lotte is al bezet door een Deens meisje dat onzichtbaar wordt wanneer ze over haar navel wrijft, hoor, Talpa

2006-03-08T16:44:00.000+01:00

Een Deens meisje dat onzichtbaar wordt wanneer ze over haar navel wrijft waar YouTube niks over te zeggen heeft, overigens. Ik wist dat de dag dat YouTube me voor het eerst teleurstelt ooit zou komen, en dacht dat ik mezelf daar al op had ingesteld, maar het voelt evengoed een beetje alsof er een meeuw op mijn neus is gaan zitten die zich een volle minuut met zijn vleugels is gaan uitleven op mijn gezicht.

Geef me mijn Lorelai terug, NET 5

2006-03-08T11:28:00.000+01:00

Ik heb nooit gedacht dat het mogelijk was, maar voice-overs zijn dus nog naarder te maken dan die van Desperate Housewives. Je weet wel, die 'hai... onze... doel... groep... be... staat... uit... veer... tien... ja... ri... ge... meis... jes... met... een... cog... ni... tie... ... ... ve... ... ... ... han... ... ... ... ... di... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... cap'-voice-over van Desperate Housewives.

Gister premierde Evelien. Ik ging het kijken omdat de door NET 5 verklaarde "nieuwe NET 5-serie" van dezelfde regisseuse is als De Daltons, en De Daltons vond ik die driekwart keer dat ik het gezien heb altijd geweldig.

Maar na een goede drie, vier ~~minu~~ seconden had ik al door dat Evelien wat mij betreft op de grote, grote brandstapel van mislukte Nederlandse producten gegooid kan worden, naast series over vrijgezelle dertigers en zussen die vechten voor een succesvol bestaan in de meedogenloze melkindustrie.

Evelien: de kwaliteit van de promotie-jpg bleek een voorteken.

De voice-over van Evelien is van Evelien en het kaliber 'ha, moet je eens horen wat een gewiekste dingen ik allemaal denk!'. Het ligt denk ik meer aan de schrijver van de serie dan aan Evelienspelert Kim van Kooten, want de dingen die gezegd worden

"Het begint echt een beetje sneu te worden met die Theo."

lijken geschreven door een in het leven teleurgestelde Alkmaarse straathoer, of, dare I say it, Ronald Giphart. *overvliegende vleermuis, moerasheks op een mistige heuvel*

That thing that YouTube sooo well

2006-03-07T13:40:00.000+01:00

Vijf willekeurig opgenoemde redenen waarom YouTube mijn wereld rockt op het moment:

Jesse's Song van Saved by the Bell.
Echte mensen Simpsons (kan jij je voorstellen dat je dit idee aan het 'pitchen' bent aan je vrouw/manho en kids/buurtmormels/huisdieren? En hun reactie dan, daarop?)
Ex-Harvard studente Natalie Portman doet een fitty (What you need Natalie? To fuck all night!).
Jon Stewart opent de Oscars 2006! (Kan jíj zien wie er wél en wie er niet gecharmeerd is van zelfspot?)
Dat je er kan genieten van de onbeschrijflijkheid van de videoclip dat is 'Girls on Film'.

Oh, YouTube, hoe je ons doet houden van onze diepste krochten der mensdom.

Net buiten de boot: Whitney Houston video's (zie eerder), Dave Chapelle er voor het eerst kunnen bekijken (2x), haaaallloooo Cow& Chicken/I.M. Weasel ja!, super mario kill bill, de Snakes on a Plane trailer niet.

Brb, bitches, of: een absentiebriefje

2006-03-05T11:17:00.000+01:00

Wij van Ding worden momenteel geteisterd door een meedogenloze lieveheersbeestjesplaag; vandaar dat we er de laatste tijd niet helemaal met onze hoofden bij zijn. Zodra de exterminator is langsgeweest zal alles echter weer zijn zoals je van ons gewend bent: met dagelijkse updates en roze overal.

Tot die tijd, een recente soapscène die in de verre, verre toekomst nog bij vele theateraudities nagespeeld zal worden:

Kaarsenstandaard Vs. Laura Alberts: 1-0

Nu even tiet

2006-03-02T13:21:00.000+01:00

Lindsay Lohan’s Auto Show Nipple Slip [Defamer]
Celebrity NippleWatch™: Lindsay Lohan’s Back! [Fleshbot]

Welcome to the O.P., bitch!

2006-03-01T12:37:00.000+01:00

Paris 'Cabpee' Hilton heeft Charlize Theron officieel aangeraden nog van haar succes te genieten zolang het kan, aangezien de eerste benige blondine in de toekomst filmrollen voor de magere neus van de tweede hoopt weg te kapen:

"My acting coach told me I have a similar style of acting to her so we may end up vying for the same parts," zei ze, zo haalde ik letterlijk van FemaleFirst. (Ik kom daar graag.)

Ja, eh. Geen kwaad woord over Paris Hilton, hoor. Geen kwáád woord. Maar. Maar.

Ik bedoel:

Er zijn gewoon grenzen, Paris. Arrested Development-style.

(Ritarlizeplaatjes hiervandaan.)