Laten we het gewoon even over Bindi Irwin hebben.

Want oh mijn god, Bindi Irwin.









Ze gaat de nieuwe Steve Irwin worden, met haar show 'Bindi, The Jungle Girl'. Ja. 'Bindi, The Jungle Girl'. Ze is acht, heeft een bezeten blik in de oogjes en dezelfde natuurlijke air als Naud uit GTST als hij iets zegt van "Ze noemen me niet voor niks de Naudster, moppie", maar hola, ik zou zó de kinderversie van Discovery Channel nemen als het mocht van mijn kabelmeneer. Want ooooh, de Bindi Irwin Kid Fitness DVD Trailer die ik op YouTube gevonden heb. Nouja, vooral The Crocmen. Ik wil die in een doosje op mijn vensterbank.



Afsluitende, obligate pijlstaartrog-grap.

Dutch is the new gay presenteert: Wendy van Dijk in 'Krijg karaktereigenschappen a.u.b.'

Zeg. Sinds wanneer is het algemeen geaccepteerd dat televisiepersoonlijkheden geen persoonlijkheid hebben?


Wendy van Dijk haalde op de kleinkunstacademie voor comavaardigheid altijd dikke voldoendes. 'Je kunt die mmuhhhhhhhnnr in haar ogen gewoon proeven,' zeiden haar professoren toen zij een paar uur na haar afstudeerperformance weer wakker werden.

Chantal Janzen verwerkte vorig jaar in haar aankondigingen bij Idols gemiddeld veertien giecheltjes, had dildo's als microfoon en leek het grootste deel van de tijd geen idee te hebben waar ze mee bezig was. Wendy van Dijk daarentegen zegt dingen als 'Xanadu van Olivia Newton John is een prachtig nummer en wordt vanavond gezongen door Melanie.' Ja nee echt. Dat zei ze echt. Ik vocht met mijn oogleden bij 'een', knikkebolde tussen de c en de h van 'prachtig' en was even helemaal weg bij de woorden 'vanavond' en 'gezongen'.



Ik mis je, Chantal. :(

Weer iets waar ik dan maar weer mee moet leren omgaan.

Wat is er precies gaande met de wereld als deze vrouw:
















haar hondje kwijtraakt? Ik was dus best wel geschokt door dat nieuws, want hij was gestolen en alles, en hoewel ik honden in principe altijd over één kam scheer met andere babyetende satanskinderen (ik hou gewoon niet van die beesten, weet je?) (ze stinken altijd zo), gaat het hier wel om de hond van Lily ''aids, aids, I go' aids, hihi!'' Allen. Lily "een soort menselijke variant van een fruitsalade maar dan zonder mango want mango is vies" Allen. En ga zo maar door.

Ze heeft haar hondje teruggevonden. Maar. Door dat nieuwsbericht leerde ik dat het allemaal nog wat erger is dan het lijkt. Want nu blijkt dat haar hondje er niet zo:



















uitziet, zoals het m.i. een hondje behorend bij een fruitsalade zonder mango betaamt, maar zo:



















.

Ik vind dit hondje dus horen bij alles waar mango voor staat. Of neusdansende beren. Of Barbara Barend ofzo. Ze heet wel Maggie May, dus dat is dan tenminste íets.