Dit lijkt een beetje op dat: chihuahua-editie

Nina Sanders is het nieuwe Paris Hilton.

Glitters en hun grenzeloze schaamteloosheid: Chapeau!

Eind april komt de volgende verzamel-cd uit: "Unexpected Dreams: Songs from the Stars"

Hierop bezwoelt Scarlett Gershwin, balkt Jeremy Irons een stukje Dylan, kermt tietflasher Lawless nog wat mee en doet hahihahahihihihhahoo Jeninihihihfehaher Gahaharner hohohohoho.





Waarom. Wáárom geen duet?







(weer via Stereogum)

Britney zwanger en naakt op berenhuid, de 'nee hier is geen video van' editie

Een zekere kunstenaar genaamd Daniel Edwards heeft een kunstwerk gemaakt met de naam:

"Monument to Pro-Life: the Birth of Sean Preston"

Een collage:





Soms, hééééél soms, kunnen woorden echt niets toevoegen.






































(via Stereogum)

Over hoe Tom Cruise de erfzonde verdragelijk maakt.

Nóg een welgemeende Scientology-Whoopie! Het gebroed van Tom Cruise en Kate Holmes zal, naar eeuwenoud Scientology-gebruik, in opperste stilte uit de moederschoot geworpen worden. Of, zoals L. Ron zei: “Maintain silence in the presence of birth to save both the sanity of the mother and child.” En om de barende vruchtdraagster daar tijdens het ongetwijfeld apocalyptisch pijnlijke persproces aan te helpen herinneren, hebben de enige vrienden die het paartje denk ik nog over heeft wat posters naar hun huis gebracht: Ooooh, jongens. Ik hou hiervan.

"...but make all physical movements slow and understandable. Yadaya, onleesbare sjit."

Tom Cruise kijkt verstoort op. In zijn blootje, want dat moet ook, denk ik.

Lachey als een broer met kiespijn

In 'oh, wat zit de wereld toch mooi in mekaar'-nieuws: Drew Lachey, het tot een maand geleden minder succesvolle broertje van Nick, mag in april de Miss USA-verkiezing copresenteren. Hij heeft zoveel oppervlakkige bekendheid verworven door vorige maand de Amerikaanse Dancing with the Stars te winnen dat hij nu in aanmerking komt voor Dingen Die Bekende Mensen Dan Doen. Ondertussen raakt zijn broer Nick, sinds de scheiding van Jessica Simpson in steeds grotere mate niksmeervoorstellend, verder en verder verwijderd van zijn oorspronkelijke (en stomme) carrièrepad.

In zijn verdediging: het is niet dat Nick helemáál geen carrière meer heeft, ofzo.

BREAKING: Shaft heeft seks met kinderen

Voor wie een paar maanden vast heeft gezeten in de kelder van het Victoriaanse landhuis van je geliefde oudtante die, net toen ze ervoor moest waken dat het luik niet dicht zou vallen terwijl jij de wijn haalde, overleed: hier een roundup van al het nieuws omtrent de Isaac Hayes/South Park/dit stond ook in de Spits/Scientology-rel.

16 november

'Trapped in the Closet', een South Park-aflevering waarin Scientology gekenmerkt wordt als iets om van in je vuistje te giechelen, en die veel stof etc. zal doen opwaaien, is op tv.

4 januari

In een interview zegt Isaac Hayes, Scientology-aanhanger en professioneel Chefstemgevert over bovengenoemde aflevering:

Well, I talked to Matt and Trey [Stone en Parker, de makers etc. van South Park, red.] about that. They didn't let me know until it was done. I said, "Guys, you have it all wrong. We're not like that. I know that's your thing, but get your information correct, because somebody might believe that shit, you know?" But I understand what they're doing. I told them to take a couple of Scientology courses, and understand what we do.

Laten we dit, voor het gemak, 'er luchtig over doen' noemen.

13 maart

Isaac Hayes kondigt aan met South Park te stoppen, omdat hij vindt dat ze te ver gaan in hun respectloosheid ten opzichte van bepaalde religies:

There is a place in this world for satire, but there is a time when satire ends and intolerance and bigotry towards religious beliefs of others begins. Religious beliefs are sacred to people, and at all times should be respected and honored. As a civil rights activist of the past 40 years, I cannot support a show that disrespects those beliefs and practices.

Laten we dit, voor het gemak, 'moest hij dit soms van iemand zeggen' noemen.

Matt Stone reageerde diezelfde dag nog op Hayes' ontslag:

This is 100 percent having to do with his faith of Scientology... He has no problem — and he's cashed plenty of checks — with our show making fun of Christians.

22 maart


South Park wijdt de openingsaflevering van haar tiende seizoen aan een plotselinge pedofilie van Chef. Voor een aflevering waarin hij elk kind dat zijn pad kruist aanbiedt seks met hem te hebben is het een nog behoorlijk respectabel afscheid geworden, zowel van Chef als van Isaac Hayes. Zo zegt Kyle op Chefs (spoiler etc.) begrafenis:

A lot of us don't agree with the choices that Chef has made in the last few days. Some of us feel hurt and confused that he seemed to turn his back on us. But we can't let the events of the past few weeks take away the memories of how Chef made us smile. We shouldn't be mad at Chef for leaving us. We should be mad at that fruity little club for scrambling his brains.

Oh, zoveel moois dat die Scientology-bitches ons stervelingen brengen! <3

Hoogste tijd voor een stukje onversneden Mariah-waardering

Bekijk en koester:

Mariah Carey, of: de enige uiterlijkheid die Divine tot een uitgebluste Welkoop-medewerkster kan doen verbleken.


(Ja, eh. Nooit de pretentie van nieuwswaardigheid gehad hoor, ik.)

The Arctic Monkeys en Bah, wat zijn ze Stom! (editie 1 van laat dit alsjebliehieft de laatste zijn)

Ik wil er echt niet meer over vuil maken dan te zeggen dat ik een interview las in een Nederlands muziekblad met deze ex-schoenenverkopers en meubelboulevardhulpjes, waarin ze (nee, echt) dingen verkondigen als:

"De engelse muziekscène had een flinke trap onder zijn kont nodig."

Dat kan je dus echt niet maken, hé. Gatverdamme.

Nee, dan liever de Mystery Jets. (Heeft iemand al gezien dat deze tienerband dus echt een van hun vaders heeft gevraagd om mee te doen?)






Man, die Spinvis die komt nog eens ergens.

Rebecca Loos is eigenlijk een beetje de Europese Paris Hilton maar dan stommig, en dient als zodanig gevierd te worden

Een 'Kijk maar:' in drie delen:

A) Rebecca Loos heeft haar niet te verwaarlozen status verworven door met iemand seks te hebben. Ze mist de schwung om daar dan de bestverkopende seksfilm in de geschiedenis van de pandabeer van te maken, maar toch. Ze heeft er heel erg veel geld aan verdiend, en daarmee kan ik haar alleen maar van harte feliciteren, want geld is belangrijk.





















Rebecca Loos danst balts met David Beckham.


B) Rebecca Loos is het ongekroonde koninginnetje van de realityshows-die-een-serie-lang-gebruik-maken-van-bekende-mensen,
-omdat-gewone-mensen-gaan-vervelen-na-een-tijdje. En nee: ze heeft geen eigen serie afgedwongen, wat de wereld waarschijnlijk een betere plek heeft gemaakt.


C) Visueel argument extraordinair: de nippleslip. Het is geenszins een in nevelen van raadselachtigheden gehulde assflap, maar zulke extravagance is dan ook een vak apart.





















Ziedaar. Punt gemaakt, tegenargumenten bezworen.

Something's got me Startled

Sharon Stone heeft geen moeite met het expliciete hangflapvertoon in haar nieuwe "film" 'Basic Instinct 2'.

"I wanted to be very masculine, like a man in a steamroom and I wanted the audience to have a moment where they realise she's naked (1) and then realise that she's a fortysomething woman and naked (2). Because we're not used to seeing that in movies."

De wereld:

Oh mijn. Dierbare. God. Wát. Is dat? Is dát..?



Nee. Neeneeneeneeneeneeneeneenee. Het íííííííííííííís!


Vergeet medehangflapfanaat Madge niet. En de Daily Show had ook iets over Ariel Sharon Stone: doe 'Access Holyland'.

Plan even een minuutje van verstilde waardering in voor Gedrogeerde Sjors

Sjors, zoals ze me vorige week maniakaal in mijn handen deed klappen. Foto's via het computersnelheidvermorzelende vidcaps.web-log.nl.


Speciale lentebonus: Charlie met kreeften.

Een fotoverslagvormige buiging naar Idols 3

Raffaëla wint Idols 3...



...en kan zich nu alle appeltaart veroorloven die ze maar wenst.



De echte ster van Idols 3 blijft gastvrouwe Chantal Janzen, onder andere dankzij haar extravagante serie microfoons.



In de categorie 'dit lijkt een beetje op dat': Jerney Kaagman leek afgelopen zaterdag in meer dan één opzicht op Queen Carlotta (uit Desperate Living). In twaalf of dertien opzichten, denk ik. Veertien. Vij- nee. Veertien.


RTL4 heeft met Idols 3 levendige compensatie geboden voor haar comatueuzere projecten als Jouw Vrouw Mijn Vrouw, al mag gezegd dat ook Idols vaak, laten we zeggen, geen kut aan was. Het is ook een beetje jammer dat de climax van de show kwam in de vorm van een afgrijselijke, levenslustwegzuigende ballad. En dat wordt dan Raffaëla's eerste single. *overvliegende vleermuis, moerasheks op een mistige heuvel*

Eerdere prijswinnende Idols-journalistiek:
Idols backstage of ook wel: Schranzen met Chantal Janzen
Raffaëla a la valenciana
Isn't that amazing, Mike?
Dutch is the new gay presenteert: Stemwijzer 2006

Negende deel in een lange serie van nulwoordentellende single-recensies: Gatekeeper (Elektroshock remix by mc DJ) van Feist

Je moet hem hebben, hierrr.

Dutch is the new gay presenteert: Stemwijzer 2006

Omdat keuzes maken nou eenmaal een bitch is als je geen goed overzicht hebt over de keuzemogelijkheden en over wat je zelf nou belangrijke waarden vindt, een kleine evaluatie van de Finalisten van morgenavond.

Optie 1: Floortje


fig. 1: Floortje tijdens het aanhoren van de uitslag vorige week: verrukte blijdschap is haar deel. Ja, echt. Heb ik gehoord.



fig. 2: Floortje op de bank bij Patrick Kicken thuis, Oud & Nieuw 2003. Netpanties zijn over het algemeen tekenend voor rebellie tegenover het systeem, wat voor Floortje uiteindelijk tóch op het hebben van een persoonlijkheid zou kunnen duiden. Echter: Patrick Kicken kennen pleit niet voor een mens.


Optie 2: Raffaëla


fig. 3: Raffaëla is zwanger, en hoe je het ook wendt of keert, uiteindelijk ga je er dusdanig uitzien. Hoe cutesy je ook bent, als niet-moeder-wezert.



fig. 4: Raffaëla en Fitty beschikken over dezelfde mond: een niet bescheiden puntenpakker.


Optie 3: Ikzelf kies deze, maar ik wil verder niemand beïnvloeden.

Kijk. Kíjk hier nou naar. Niet wegkijken! Kijk hiernaar. Hoe. Hóe kan een mens een afweging maken tussen Raffaëla en Whatshername als dit, dít door het beeld dartelt?


fig. 5: Chantal 'Ja, het lijkt wel op een drinkbeker!' Janzen. Als ik haar een keer tegenkom krijgt ze een zelfgemaakt kettinkje van me.

Hermelien en hoe zij de ontwikkeling van DING personificeert (en het kan me niet schelen of ik dat zojuist goed gespeld heb)

In deze post vroeg ik mij welk carrièrepad Hermelijn zou volgen. Nieuw bewijs heeft de mogelijke opties enigwat beperkt:


Nog even en dan komt de bikini-strand-nipple-slip fase. Ik kan écht. Niet. Wachten.

Okee, wie kreeg er, bij het zien van deze foto, zojuist ook een déjà-vu naar plekken en mensen en tijden waar je het bestaan van hebt besloten te ontkennen? Ik beloof niets door te vertellen, hoor.


Ik kan niet anders zeggen dan: Hihi.

In gerelateerd nieuws: heeft iemand de afgelopen dagen Sjors in GTST gezien? Dronken en al? Dat was <3. Iemand die mij daarvan foto's kan mailen, krijgt mijn onvoorwaardelijke liefde én bijbehorende foto van een moederhippo met kind (deze zin heb ik gekoppiepeest, ja. Maar die foto is zooo mooi.)

De naam Lotte is al bezet door een Deens meisje dat onzichtbaar wordt wanneer ze over haar navel wrijft, hoor, Talpa

Een Deens meisje dat onzichtbaar wordt wanneer ze over haar navel wrijft waar YouTube niks over te zeggen heeft, overigens. Ik wist dat de dag dat YouTube me voor het eerst teleurstelt ooit zou komen, en dacht dat ik mezelf daar al op had ingesteld, maar het voelt evengoed een beetje alsof er een meeuw op mijn neus is gaan zitten die zich een volle minuut met zijn vleugels is gaan uitleven op mijn gezicht.

Geef me mijn Lorelai terug, NET 5

Ik heb nooit gedacht dat het mogelijk was, maar voice-overs zijn dus nog naarder te maken dan die van Desperate Housewives. Je weet wel, die 'hai... onze... doel... groep... be... staat... uit... veer... tien... ja... ri... ge... meis... jes... met... een... cog... ni... tie... ... ... ve... ... ... ... han... ... ... ... ... di... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... cap'-voice-over van Desperate Housewives.

Gister premierde Evelien. Ik ging het kijken omdat de door NET 5 verklaarde "nieuwe NET 5-serie" van dezelfde regisseuse is als De Daltons, en De Daltons vond ik die driekwart keer dat ik het gezien heb altijd geweldig.

Maar na een goede drie, vier minu seconden had ik al door dat Evelien wat mij betreft op de grote, grote brandstapel van mislukte Nederlandse producten gegooid kan worden, naast series over vrijgezelle dertigers en zussen die vechten voor een succesvol bestaan in de meedogenloze melkindustrie.


Evelien: de kwaliteit van de promotie-jpg bleek een voorteken.

De voice-over van Evelien is van Evelien en het kaliber 'ha, moet je eens horen wat een gewiekste dingen ik allemaal denk!'. Het ligt denk ik meer aan de schrijver van de serie dan aan Evelienspelert Kim van Kooten, want de dingen die gezegd worden

"Het begint echt een beetje sneu te worden met die Theo."

lijken geschreven door een in het leven teleurgestelde Alkmaarse straathoer, of, dare I say it, Ronald Giphart. *overvliegende vleermuis, moerasheks op een mistige heuvel*

That thing that YouTube sooo well

Vijf willekeurig opgenoemde redenen waarom YouTube mijn wereld rockt op het moment:

1. Jesse's Song van Saved by the Bell.
2. Echte mensen Simpsons (kan jij je voorstellen dat je dit idee aan het 'pitchen' bent aan je vrouw/manho en kids/buurtmormels/huisdieren? En hun reactie dan, daarop?)
3. Ex-Harvard studente Natalie Portman doet een fitty (What you need Natalie? To fuck all night!).
4. Jon Stewart opent de Oscars 2006! (Kan jíj zien wie er wél en wie er niet gecharmeerd is van zelfspot?)
   
5. Dat je er kan genieten van de onbeschrijflijkheid van de videoclip dat is 'Girls on Film'.
   

Oh, YouTube, hoe je ons doet houden van onze diepste krochten der mensdom.







Net buiten de boot: Whitney Houston video's (zie eerder), Dave Chapelle er voor het eerst kunnen bekijken (2x), haaaallloooo Cow& Chicken/I.M. Weasel ja!, super mario kill bill, de Snakes on a Plane trailer niet.

Brb, bitches, of: een absentiebriefje

Wij van Ding worden momenteel geteisterd door een meedogenloze lieveheersbeestjesplaag; vandaar dat we er de laatste tijd niet helemaal met onze hoofden bij zijn. Zodra de exterminator is langsgeweest zal alles echter weer zijn zoals je van ons gewend bent: met dagelijkse updates en roze overal.

Tot die tijd, een recente soapscène die in de verre, verre toekomst nog bij vele theateraudities nagespeeld zal worden:


Kaarsenstandaard Vs. Laura Alberts: 1-0

Nu even tiet

Lindsay Lohan’s Auto Show Nipple Slip [Defamer]
Celebrity NippleWatch™: Lindsay Lohan’s Back! [Fleshbot]

Welcome to the O.P., bitch!

Paris 'Cabpee' Hilton heeft Charlize Theron officieel aangeraden nog van haar succes te genieten zolang het kan, aangezien de eerste benige blondine in de toekomst filmrollen voor de magere neus van de tweede hoopt weg te kapen:

"My acting coach told me I have a similar style of acting to her so we may end up vying for the same parts," zei ze, zo haalde ik letterlijk van FemaleFirst. (Ik kom daar graag.)

Ja, eh. Geen kwaad woord over Paris Hilton, hoor. Geen kwáád woord. Maar. Maar.












Ik bedoel:

















Er zijn gewoon grenzen, Paris. Arrested Development-style.

(Ritarlizeplaatjes hiervandaan.)