De waarheid van tv-series, deel I

Een Craigslister (Craigslist is zo'n Internetgemeenschap) in New York zet kanttekeningen bij de mate van realisme in de hit-ziekenhuis-serie, Grey's Anatomy. Hier zijn práchtige bezwaarschrift:

Necrotizing Fascitis does NOT go that FAST....NF would be PAINFUL as HELL! Sex is the last thing you would think about.....Surgeons are not huggers!

Heb je ooit wel eens eerder meegemaakt dat een betoog tégen ook zo sterk een betoog vóór bevatte?

In gerelateerd nieuws: kijk deze fukking show, ja! (Dinsdagavond, half tien, net 5)







Sandra Oh! zit ook in Grey's Anatomy. Sandra is de eerste actrice die na een opleiding aan de Freddie Prinze Jr. Academy of (Lack of) Facial Expressions een Globe heeft gewonnen. Ze is tevens gemaakt van suikerspinnen.






Freddie uitte zijn blijdschap met de gewonnen prijs van zijn protégé. Maar het kan ook verwarring geweest zijn. Of teleurstelling. Jaloezie?






















(via defamer)

Oprah is kwaad op James Frey, balt vuist

A Million Little Pieces is, nee: was een autobiografisch boek over drugs en het verslaafd zijn daaraan, dat Oprah levenslesbevattend genoeg achtte om alle thuisblijvende moeders in Amerika ertoe te zetten het te gaan lezen. Een paar weken geleden ontdekte The Smoking Gun (een soort Peter R. De Vries, maar dan meerhoofdig en waarschijnlijk dan ook meersnorrig) dat veel dingen in dit boek flink aangedikt of zelfs verzonnen zijn. Je kunt hier hun laaaaange, saaaaaie, geestdooooodende ontmaskering lezen.

James Frey, de schrijver van het boek, verdedigde zich na deze onthulling in het programma van CNN's Larry King, en Oprah belde tijdens die uitzending naar de studio om haar fout dit boek te kiezen voor haar boekenclub vooral niet toe te geven. Zoals het een rechtse ho betaamt.

Echter. Toen Frey vorige week bij Oprah te gast was om met haar te praten over de ophef rondom A Million Little Pieces veranderde laatstgenoemde plotseling zelf in iemand met een hooivork in de prikpositie. Toptelevisie, vooral om het Oprahminnende publiek dat Frey voortdurend uitjoelde. YouTube heeft met gesmolten karamel overgoten fragmenten.


Oprah geeft James Frey de evil eye.

(Props naar Guuzbourg, die dit al wist.)

Paparazzi zijn de nieuwe alternatieve genezers

Acteur en officieus wereldkampioen telefoonwerpen Russell Crowe heeft paparazzi wereldwijd gewaarschuwd zijn dikke vrouw niet lastig te vallen. Of anders.

Crowe houdt namelijk de paparazzi verantwoordelijk voor het te vroeg ter aarde komen van zijn zoontje, aangezien ze zijn mevrouwtje lastigvielen voorafgaand aan de geboorte, waardoor ze zelfs bijna uitgleed! en sjit. Uit zijn dreigementen aan de papa's kunnen wij het volgende opmaken:

Als je Russells kamer veegt terwijl hij geen telefoonverbinding kan krijgen:

Als je Russells vrouw van de trap gooit:

Als je zijn vrouw nog een keer lastig valt, komt Russell je een lesje leren. In quantumfysica. Of whatever.

Eindelijk. Eíndelijk reality-televisie zoals het ooit bedoeld was.

SBS6 gaat godzijdank een vervolg maken op zwarte diamant 'Groeten uit de Rimboe', waarbij drie gezinnen introkken bij drie inheemse stammen uit verweg. Dachten we allemaal dat het niet mooier kon dan een Haagse kunstblondine die met klei op haar toet bij de slachting van een daadwerkelijke koe met tranen flonkerend in de ooghoek 'De eer aan de dieren hè!' de Namibische vlakte over brulde, we hadden het mis. 'Groeten Terug' gaat leuker worden nog. Hoop ik.

Ook Oprah is op inboorlingen.

Incest in de Amerikaanse televisiewereld: een ontmaskering

Mädchen Amick = Shelly Johnson in Twin Peaks, en Sherry Tinsdale (een voormalige bitch van Christopher) in Gilmore Girls.



Sherilyn Fenn = Audrey Horne in Twin Peaks, en Anna Nardini (een voormalige bitch van Luke) in Gilmore Girls.



Wat ik me dan dus afvraag: wanneer maakt de Log Lady haar opwachting in Gilmore Girls, en wiens voormalige bitch zal ze zijn? Die van Kirk? Michel? Paris?

(Nakende dank naar Martha.)

DING's Vleeswarentest anno 2006

Lindsay No-arms maakte het nieuws een tijdje geleden wereldkondig:
Scarlett Johansson is een kut.

Een journalist van E! Entertainment Hollywood vond haar meer tieten, echter. (Wees niet, bang! De beste meneer is homo. Ho-Mo. En homo = vrijpas voor tietgrijperij, zoals we allemaal weten.)

De conclusie is voordehandliggend: Scarlett is een kut mét tieten.
Lindsay echter...








Lindsay tiet haar authoriteit op dit vlak.



















Lindsay, vlak.











Verdere vleeswaren in het nieuws:

• Paris Hilton laat het lopen in taxi
• Drew Barrymore laat ze hangen

Dutch is the new Gay presenteert: Foetuswatch januari 2006

Zo met de vruchtbaarheid welig tierend in alle glittercentra die de wereld rijk is, wordt het weer tijd voor DING's eigen negenmaandelijkse foetuswatch. De bezwangerden van het moment zijn talrijk. Talrijk en dik. Ziehier januari's blozende moeders-in-ontwikkeling:








Gwen, Katie, Geri, Angelina en Janet. Wie raadt welke van deze te worden moeders géén te worden moeder is, krijgt geen sticker thuisgestuurd.

Tom Cruise bewijst zijn heteroseksualiteit door uitzending van de South Park-aflevering waarin geïnsinueerd wordt dat hij homo is te verbieden

Tom Cruise heeft naar verluidt de Britse uitzending van de South Park-aflevering waarin hij opgeroepen wordt uit de kast te komen verboden. Paramount, de uitzendende, eh, zender, heeft uit angst voor een rechtszaak besloten de uitzending niet, eh, uit te zenden.

An insider said: "Tom is famously very litigious and will go to great lengths to protect his reputation. Tom was said not to like the episode and Paramount just didn't dare risk showing it again. It's a shame that UK audiences will never see it because it's very funny." [theregister.co.uk]

Iedereen weet: hoe harder je vecht tegen beschuldigingen dat je homo bent, hoe meer je van tieten houdt.


Tom Cruise peinst over waar die geruchten toch steeds vandaan komen.

Je kunt de betreffende South Park-aflevering hier in zijn geheel - en geheel illegaal - bekijken.

De dag dat DING relevanter én accurater bleek dan, zeg, de Metro

Die dag is vandaag, zoals blijkt uit een column op pagina 11 van de Metro van vandaag:

"Maar kent iemand nog Steve Martin? ....Steve heeft ook een nieuw
liefje, de veel jongere Kristin Davis. Steve is 60, Kristin telt amper 40
lentes."

Die Metro toch. Dat het minder laagbegaafde broertje van de Spits zo van zijn stuk moet vallen.

Hier de primeurende DING-link.

Idols backstage of ook wel: Schranzen met Chantal Janzen

Voor de niet-ingewijden: Chantal Janzen is DING's lievelings.

Want welke andere glitter stufft zichzelf nu zo schaamteloos tijdens opnames? Een collage:


Koekie. Ah gos. Kan het aandoenlijker?



Dit. Nah. Mooiste tv-moment 2006 én ooit.



Oh no she didn't! Wat. Wát is dat?


Wordt dit een terugkerend iets, zoals "Oh my god, they killed Kenny!"?
Zovan: Oh mijn god, ze trok een banaan! Ze trok hem! Wooooooeeeeeh! She pulled a Janzen! Want als dat het wordt, ik hou ervan als van een twee-euro-hoer.

Zesde deel in een lange serie van nulwoordentellende single-recensies: Funk de Esfiha van Bonde do Role

(Wij zijn tegen illegaal downloaden maarsteljewilthemdankunjehemhiervinden want dat mag niet.)

Look! It's that like-you look you like!

Heet nieuws!: Kristin Davis (Charlotte uit Sex & the City, splúh!) is verliefd op een aapje.

Het aapje, dat zijn carriére begon in de jaren '70 als stand-up en later een plek kreeg in de immens populaire tv-show Saturday Night Live, bereikte het grote publiek met films als Three Amigos! en Little Shop of Horrors in de jaren '80. Helaas werd het aapje eind jaren '80, net als SNL-kameraden Chevy Chase en Eddie Murphy, getroffen door het nonhumoritis-virus, en is sindsdien in staat van beschuldiging gesteld voor misdaden tegen de mensheid. Het aapje is voortvluchtig.






Het aapje van Kristin. Niemand kan de aantrekkingskracht ontkennen. N-i-e-m-a-n-d.











Oh!, en naar het schijnt oeps!: Kristin Davis look-a-like Anne Stringfield, een feitenchecker bij de New York Times, heeft een relatie met Steve Martin. Die kennen we nog van zijn korte romance met Clint Eastwood in Every which way but loose.


Steve en Clint vóór respectievelijk
Anne Stringfield en Mystic River.

Madonna en hoe zij in één welgemiste Babelfish-vertaling de naam van dit weblog legitiem maakt.

Al zo'n 67 jaar vormt Madonna nu de voorhoede van de populaire cultuur: toen ze in de videoclip van Music als cowboy gekleed ging kocht elke zichzelf respecterende vrouw en homo een cowboyhoed, en ten tijde van Frozen kon je geen woestijn inlopen of je zag wel iemand gekleed in een zwart gewaad veranderen in een dobermann. En met henna, iets. Anno 2006 behoudt ze nog altijd haar spitspositie. Zo voelt ze ook aan dat het Nederlands de zwartemeneren-speak gaat worden van 2006, en 2007 misschien ook nog wel. Voor wie sinds het uitkomen van haar nieuwe cd met zijn hoofd in een uitgeholde boom heeft vastgezeten, of het bestaan van Madonna gewoonweg is vergeten: in haar nieuwe single 'Sorry' zingt het kwieke besje 'Ik ben droevig'. Niet helemaal de bedoeling hoor, want het liedje heet 'Sorry', maar och, als Babelfish ermee wegkomt, een kniesoor die op Madonna let.


Niet Madonna.

Chris Martin neemt tijd vrij van zijn drukke schema van heel, héél stom wezen om Gwyneth Paltrow te herbevruchten

Gwyneth Paltrow is weer zwanger.


Gwyneth met eerstgeborene Apple.

Bronnen melden dat dit tweede kind Kiwi gaat heten als het een jongen wordt en Peer/sinaasappel-smoothie in geval van een meisje.

Serieus, waarom kijkt niemand dit? (3)

Hoog, hooooog tijd om weer een recente scène uit The Bold and the Beautiful onder de loep te nemen:

Nick, exorbitant baarddrager, had zichzelf speciaal voor zijn date met Brooke gladgeschoren. Brooke uitte haar enthousiasme hierover, waarna de volgende dialoog zich ontvouwde:

Nick: 'Glad I shaved!'
Brooke: 'So am I.'


Brooke, Nick en een esthetisch verantwoord schaduweffect.

(Het bekijken van delen 1 en 2 in deze serie kan leiden tot het je dagplanning grondig aanpassen om straks om half zes voor de tv te kunnen zitten.)

Minst opzienbarendste nieuwsflits sinds berichtgeving rondom huwelijk Bonnie St. Claire.

Brangelina krijgen inderdáád een bevestigde baby. Nu een echte. Een witte.


Hihi. Hier staat Angelina best lelijk op.

Hoe eenvoudige trivia je jeugd in een seksueel verwarrend daglicht kan zetten

Voor de mensen die een relevant deel van hun dagen wijden aan een obsessie voor bijna twee decennia geleden gestorven travesterende dikzakken is dit stukje informatie over legendarische maninjurk Divine praktisch een koetjesreep:

In Disney's The Little Mermaid (1989) the character of Ursula (Voiced by 'Pat Carroll' ) was based on her.

(bron)

Ursula. Ursula de Zeeheks. Gebaseerd op Divine. Divine "Kill everyone now! Condone first degree murder! Advocate cannibalism! Eat shit! Filth is my politics! Filth is my life!" Divine. Ik. Nah. Ik. Nah. Ik. Nah. Ik. Nah. Ik. Nah. Ik. Nah.

En kijk, Ursula lijkt inderdaad heel erg op Divine:



Ursula lijkt inderdaad heel erg op Divine.

Morgen vertellen we u welk personage uit Chicken Little gebaseerd is op Nicky Nicole.

Nellie McKay verlaat Sony, gaat bij thuiskomst naar zolder op zoek naar haar My First Sony om die gepassioneerd kapot te stampen

In ander slecht nieuws rond langverwachte tweede albums van mensen met benijdbare looks: Nellie McKay.


Vierde wet van Newton: matige fotokwaliteit = je haar zit fantastisch, Nellie.

3 januari, de dag dat het nieuwe album van Nellie McKay uit zou komen, maakte Nellie bekend dat ze na wat diepgaand gekibbel besloten heeft Sony te verlaten. Om niet in detail te hoeven treden - en omdat wij altijd Nellie's zijde zullen kiezen - volstaat het hier om te zeggen dat de mensen van Sony stomme lullen zijn.

Oké, in het kort: Sony wilde dat Pretty Little Head 16 liedjes van in totaal 48 minuten zou duren, terwijl Nellie een set van 23 liedjes van in totaal 65 minuten wilde uitbrengen. Bitchfight!


Nellie McKay verdedigt haar plannen voor het nieuwe album.

Zoals het er nu uitziet zal het album pas verschijnen als Nellie een platenmaatschappij vindt die Pretty Little Head met alle 23 liedjes uit wil brengen. Vooralsnog lijkt alleen de zestienliedjestellende versie uitgelekt, dus wat dat betreft heeft het nog nut ook.

Wij houden van Nellie, omdat ze fotogeniek is en leuke liedjes maakt en in het verleden grondig over haar leeftijd gelogen heeft en in november op een podium in Los Angeles al over Sony aan het ranten was.

I'm hot just like an oven / now die, motherfucker.

Kijk. Justin Timberlake is me dus buitengewoon dierbaar. Zijn solo-cd 'Justified' heeft mijn leven zo vreselijk intens verrijkt, zeker op het gebied van ervaringen opdoen in het mezelf uit puur enthousiasme met mijn gezicht naar beneden op de dansvloer te laten vallen, bij de eerste klanken van, zegge, een Like I Love You, een Señorita, of een Take Me Now. Prrr, zogezegd. Of, voor mensen die dat soort zaken liever in Cute Overload-termen definiëren:


Justin Timberlake's eerste solo-cd uit 2002 in babydierenvorm.

"Whoopie!" dus in principe als eerste reactie, op dit artikel. “Een nieuwe cd van Justin Timberlake komende zomer, whoopie!”, om precies te zijn. Maar. Nader onderzoek naar de beoogde producer Rick Rubin levert dit stukje op. In 2004. Wilde Rick Rubin. Niets liever dan werken met Audioslave, The Red Hot Chilli Peppers, en * drumrateltje * System of a down. System of a pussing down, ja. Hoe moet dat nou? Hoe.

Hoe nu verder?

Dat wordt weer wakker liggen, vanavond.

Het loopt de spuitgaten uit

In de New York Times van afgelopen zondag had Seinfeld-producer (niet je blik afwenden, alsjeblieft!) Larry David een column over de homoseksuele-cowboy-film 'Brokeback Mountain', die diende als aanklacht tegen de monopolie die homoseksualiteit nu heeft op geslachtsgemeenschap wereldwijd. Hier een stukje uit zijn column, Cowboys are my weakness:

I just know if I saw that movie, the voice inside my head that delights in torturing me would have a field day. "You like those cowboys, don't you? They're kind of cute. Go ahead, admit it, they're cute. You can't fool me, gay man. Go ahead, stop fighting it. You're gay! You're gay!"

Not that there's anything wrong with it.

Meneer ex-Seinfeld heeft gelijk, zo vindt ook mevrouw Huffington:

Gays don't bother me, I just don't understand why there is this new push towards coming out, in your face.

Ehm, hallóóó.

Welcome to the Cock. A novel.

Let's get biorythmical

Hierrr kan je nu mij, jezelf en bekende sterren met elkaar vergelijken wat betreft bioritmes!

Waarom? Vergelijken werkt verslavend. Wist jij bijvoorbeeld dat:

Tyra Banks een vergelijkbare hoeveelheid empathie bezit als kille non-acteur Wow-you-fat! en Donald Rumsfeld? Dat ze een boekenclub heeft met kid aficionado Jackson en Osama? Of dat ze het liefst een trisexuele relatie aangaat met verse moem Brit en Adam Sandler?

Oh, en één van de onderstaande mannen is precies haar gelijke. Kan jij raden welke?














I'm not making this shit uuhuup!

Oh, en voor u DING fans:

vergelijk jezelf met Marten!
vergelijk jezelf met Wiegertje!
vergelijk jezelf met Christiaan!

Push The Mutya

Een overzicht van de bezetting van de Sugababes door de jaren heen:


Zoals je ziet is Keisha Buchanan de Robert Alberts van de Sugababes.

Jack Spijkerman en hoe hij mijn held is, editie 1 van waarschijnlijk velen

Maandagavond jongstleden presenteerde Jack Spijkerman het eindejaarsprogramma 'Topkijkers' (whahahahahaha!). Hier enkele scènes uit dit wonderbaarlijke uurtje teevee.

1)
"Vraagt hij het a: 13 keer, b: 15 keer of c: 17 keer?" "Het zal wel zeventien keer zijn, hahahahahahahaah.""Volgens mij was het 25 keer, ik ken hem persoonlijk, woehahhahaha!"
--stukje clip--
"Whaahahaha! Hij vraagt het zeventien keer!" "wahahahhhahaahahaahah!!!!11!!111!11!!"

2)
"Ondersteunt deze man hem door a: te praten, b: te luisteren of c: aan te raken?" "Het zal wel aanraken zijn, haha" (zij-noot: geïnteresseerde gasten heeft die Djèk, niet?)
--stukje clip-- --man bukt zodat uit zicht, andere man trekt gezicht--
"Woefwafwhahahwwoefhwoehahwhaoef!" "Grgrgahhahahhhhagrggaah!"

3)
"In het volgende clipje, wie opent de deur van het huis waar ik voor sta, is dat a: Samir A (hoehoe), b: Ali B (hihi) of c: Rita V. (whahahaahha!)?"
"Samir A.! Ali B.! Samir A.!--stukje zelfingenomen, hoerige clip-- --Imitatiemevrouw doet open en "leuk"--
"Whwhahahahahahahah! Het was Rita V.!" "Blhahahahauurghrhg!" (HOE IS DIT GRAPPIG? H O E? HOEmail me hoe!)
















Jack Spijkerman is een grappige vent, hier te zien als presentator van Topkijkers.



Ik wil deze lieve man meer op de buis hebben. Als presentator van het journaal ofzo. Een petitie, iemand?

Nieuw Talpajaar brengt nieuwe Talpapoep om lekker in rond te rollen

Eh, ja. Om onverklaarbare redenen heeft Talpa besloten een. Een nieuw seizoen in te luiden. Met de ingang van het nieuwe jaar. Met nieuwe programma's, ook. Toegegeven, dit zijn mensen met een volhardendheid die tot nu toe alleen in Siberische werkkampen te bespeuren was. Want waar het vorige seizoen ons verbijsterde met geflopte huzarenstukjes als 'Lieve Lust' (een serie over het wel en wee en relatieseks van een groep dertigers) en 'Parels en Zwijnen' (iets over mannen met littekens en geweld), brengt het nieuwe jaar ons ananas-cocktails in televisievorm als 'Koppels' (een serie over het wel en wee en relatieseks van een groep dertigers) en 'Van Speijk' (iets over politiemannen en geweld). Oh, de onbekende werelden waar je me in binnenleidt, Talpa.

De avonturen van dertigers: even leuk om op tv te laten zien als die van jonge Marokkanen of olifanten.

Zorg ervoor dat je Google nooit voor lief gaat nemen

PopoZao is de gister verschenen single van Kevin Federline.

Dutch is the new gay presenteert: Een welgemeende nieuwjaarswens.

Ja, echt.